27/05/2002

Como fazer um bom Striptease masculino
by Uatafóc

Bom, já fiz 3 stripteases. Claro e óbvio que não foram públicos, aliás, foram bem privativos. E nesta minha pequena experiência pude comprovar algumas teses, que tentarei partilhar com o público masculino do Uatafóc. Meninas, por gentileza não leiam o que vem a seguir para não estragar a surpresa, ok?

A Vítima

Sim, vítima. Dificilmente um homem tem a graça e a sensualidade necessária para um striptease bem sucedido. Se o cara tem, ele também tem 90% de chance de ser boiola. Nada contra, mas mermão, se você é o cúmulo da sensualidade e da graça, dá uma revisada nos seus desejos e siga o seu caminho. Bom, voltando e partindo do pressuposto que homem não tem a menor graça, a pobre coitada que for eleita pra assistir a seu strip será chamada a partir de agora de vítima.

Tenho muito cuidado ao escolher a vítima. A vítima não poderá ser :

* Sua mãe, sua irmã ou outra parente. Não vale nem com a desculpa que é só treino...
* Sua amante casada. Ela vai cair na gargalhada, ou pior ainda, vai se apaixonar e pensar em se separar pra ficar contigo, etc. Fuja disso.
* Aquela garota que você adora e está saindo a 1 mês. Cuidado aqui, ela pode assustar, achar que você é ridículo e fugir. Primeiro ganhe a confiança dela, e faça ela achar que você é normal.

Logo, excluindo-se estas categorias sobraram : Sua namorada (ou noiva, se é que isso ainda existe) ou sua esposa. No caso das esposas tome muito cuidado. Se seu casamento anda mal das pernas e todas as suas noites de sexo terminam em discussões sobre pinturas de paredes, escola dos filhos ou contas a pagar você pode ficar extremamente decepcionado por uma exclamação ao término de sua performance : "Já acabou? Posso lavar a louça?"

O Local

Tendo em vista que as chances de sucesso são maiores em se tratando de vítimas namoradas, é altamente recomendado que o fato se consume na sua casa e não na dela. Se você mora com seus pais, das duas uma: Ou toma vergonha e vai cuidar da sua vida e pare de mamar nas tetas da sua família, ou seja, arrume uma casa pra você ou então espere seus pais irem viajar e providencie o local propício para sua performance. O perigo disto é o vexame do convite : "Vamos lá em casa que meus pais foram viajar?". Isso é extremamente teenager. Porém, se você FOR um teenager e sua namorada FOR uma teenager então isso é extremamente válido e esqueça tudo o que eu falei acima. Agora se você já for um homenzinho, pô, se liga mermão...

O porquê do local mais indicado ser a sua casa? Em primeiro lugar porque fica mais fácil de você preparar o clima propício (será melhor explicado abaixo) e em segundo porque por mais que ela sempre vá na sua casa, sua casa sempre será um ambiente estranho para ela até que ela tome posse em definitivo do local. E quanto mais ela se sentir fora do controle sobre a situação, melhor serão os efeitos de sua performance.

O Clima

Você está prestes a fazer o papel mais ridículo da sua vida, isso é um fato.
E acredite, ela vai adorar tudo isso. Portanto é FUNDAMENTAL um empenho extra em criar um clima propício para o striptease. Velas. Milhares de velas. Nem cogite a hipótese de alguma iluminação que não sejam velas. O máximo permitido neste caso é a luz da lua entrando pela janela, mas muito discretamente.
Abuse e coloque velas em TODOS os cômodos da casa. E quando ela chegar, peloamordedeus, que estejam todas acesas. Um "espera aí que vou acender" é o mesmo que "espera aí que vou no banheiro buscar camisinhas". Quando você voltar ou ela vai estar dormindo ou lendo a ultima edição da Marie Clair. Resumindo. CRIE um clima, não o quebre.

Atenção. É muito importante que as velas não sejam aquelas aromatizadas.

Se você tiver sucesso no quesito iluminação, tudo na sua casa parecerá dourado, e com sorte, você também. Cuidado para não incendiar a sua casa. Faço um amplo estudo da colocação das velas. Nada poderia ser mais tosco do que você interromper essa noite pra procurar um extintor de incêndio ou chamar os bombeiros.

O aroma. Já falei que não se pode usar velas com aromas. Fuja também, como o diabo da cruz, de incenso ou outras formas de aromatização artificiais. Essa é a SUA noite, e o quesito aroma também é fundamental. O único perfume que ela deve sentir é o SEU!! Compre um vidro extra daquele perfume que você sempre usa e ela adora. Dilua na proproção de 1 colher de sopa para cada copo de água (mineral peloamordedeus) e usando um borrifador espalhe por locais estratégicos da casa como sobre a cama, nos sofás, maçanetas das portas (para ficar nas mãos dela) e assim por diante. Mas por favor, que seja BEM suave. Queremos que os sentidos da vítima remetam a você. Não que ela enjôe de você!!!

O Jantar

O strip deve ser o ponto alto da noite (pelo menos para ela) e como todo bom ponto alto tem que ter preliminares. Recomendo um bom jantar, feito por você mesmo, pra iniciar. Afinal tem que haver uma desculpa para toda a produção e afinal sua performance até este ponto tem que ser uma surpresa. Se você não tem dotes culinários, encomende naquele restaurante que a vítima adora aquele prato que ela gosta. Mas por favor, comida LEVE! Se você optar por uma feijoada ou rabada com polenta corre o risco de ver sua performance interrompida por um corpo estendido no sofá, e o que é pior, roncando. Carpaccio, carnes leves, saladinhas, peixes ou até comida japonesa (se ela gostar). Até uma massa beeeem leve pode ser levada em consideração. Ah, e em pequena quantidade. O objetivo do jantar é : Arrumar a desculpa E despertar mais um lado sensitivo dela. Você não quer ouvir que ela está ficando gorda no momento de preparação, né?

A Bebida

O ideal é um bom vinho, mas em pequena quantidade. Mesmo que ela não beba use sua lábia para convencê-la de que uma taça vai te fazer feliz. É ideal que ela esteja um pouco mais solta pra apreciar a sua performance. Em caso de sinais de embriaguês, aborte, aborte terminantemente a execução da performance. Nada será pior do que ela gargalhando sozinha de você!!

A Música

Você adora as sonatas de Bach ou uma ótima soul music e ela gosta de Waldick Soriano? Nem preciso falar né? Waldick na cabeça!!!

Saiba de que músicas ela gosta. Separe as boas mas não as melhores para o jantar e as melhores, mais românticas para a performance em sí. E tem que ser as músicas DELA, e não as suas.

A Performance

Bom, ela já está dourada, iluminada pelas luzes difusas das velas, enebriada pelo seu perfume, feliz com o jantarzinho, leve com o vinho, sorrindo pela música. Conduza-a ao sofá, coloque-a bem confortável e peça um minutinho. Neste momento você irá se trocar e preparar a cartada final.

Recomendo um kimono de seda ou qualquer outra roupa leve, e fácil de tirar. Fuja das calças apertadas e sapatos. Lembre-se, você é homem e já não tem a menor graça natural. E nada mais medonho do que um homem tentando tirar as calças e esquecendo dos sapatos. É lógico que um pouco de treino ajuda, mas como você vai se sentir ridículo treinando e vai acabar não treinando porra nenhuma, vá pelo caminho mais fácil. Ela nem vai perceber.

Pronto, você está vestido a caráter, você trocou a música para as melhores, todo o circo está armado. Entre em cena e use sua imaginação. Dance, demore para tirar as peças de roupa, brinque com ela, riam os dois juntos pela sua falta de jeito. Uma escada é altamente recomendável, mas se você não morar num sobrado ou num duplex uma cadeira pode servir. Ao final, quando acabar, ajoelhe-se no chão muito próximo a ela como se fosse deitar em seu colo, e ofereça-lhe uma flor e, se você se preparou direitinho, também frutas que você dará a ela de preferência na boca. Prefira cerejas, uvas ou morangos. Jacas podem ser gostosas, mas são pior do que uma brochada num momento desses.

A partir desse ponto, quem assume o controle é ela, e se você fez direitinho, se prepare pra melhor noite da sua vida.

Observações

Se ao final do strip, você se sentir um perfeito otário, ficar totalmente sem graça. Meus parabéns, você atingiu o topo de sua performance. Um quê de timidez junto a uma boa dose de safadeza a deixará totalmente enlouquecida!!!

Se ela simplesmente não der a menor bola pra tudo isso, você tem duas opções. Ou se contenta com o que tem, abandona totalmente sua veia romântica porque gosta muito dela, ou troque correndo, porque você está namorando um iceberg.

Se, depois de tudo isso, você tiver a melhor noite de sexo da sua vida, me avise. Mando a conta, ok?

E uma última e talvez a mais importante de todas as observações. Conheça o ciclo menstrual da vítima. Nada disso adiantará se ela estiver de TPM, e você pode, no final de tudo isso, ainda acabar na mão, vendo seus sonhos se esvairem em vermelho :-)