O gato preto cruzou a estrada.
Fato: Tenho duas gatas, moro numa casa (não apartamento) e a porta da cozinha fica aberta direto, pra que as mesmas tenham acesso ao quintal e a caixa de areia tb conhecida como banheiro de gatos. A ração e água de ambas fica dentro da cozinha.
Consequência: Gatos de rua vem se deleitar com a refeição grátis.
Partindo do conceito que as premissas acima são a mais pura descrição da realidade, começemos.
Desde que minhas gatas passaram a viver comigo, diversos gatos aventureiros desse mundão de meu deus resolveram desfrutar de refeições gratuitas na minha casa. Quando falo de refeições gratuitas, digo um bom naco de Proplan mega-ultra-fucking-boa (e cara), porque as gatas são castradas.
Isso nunca foi um problema: Gatos são animais territorialistas e eu berro alto. Todos os aventureiros sempre foram devidamente expulsos para nunca mais, ou pela Ingrid (que é o cão chupando manga de ruim) ou por mim.
Até que ele surgiu.
Ele é um gato preto, grande, corinthiano e maloqueiro (falta um dia ele miar "graças a deus") e, principalmente, FOLGADO. O filho de uma puta não tem medo nenhum: Entra na minha cozinha como se a casa fosse dele, ele pagasse o aluguel a água e a luz. Nunca teve medo da Ingrid e já saíram arranca-rabos homéricos entre os dois. Toda vez que berrei com ele ou corri atrás ele foi embora caminhando, como demonstrando: "Tou indo porque tou com vontade...". Todas as minhas tentativas de expulsá-lo foram infrutíferas, desde a ameaça com a vassoura até o meu chinelo que foi parar no telhado da vizinha.
Isso esgotou minha paciência. Não por alimentar o pobre animal com uma raçãozinha que custa 50 mangos por semana. Mas principalmente pelas surras que a Ingrid tem tomado. No final do ano passado resolví tomar uma atitude drástica: Comprei uma pistola de pressão (aquelas de chumbinho).
*PAUSA PRAS MULHERES E VIADINHOS DO GREENPEACE*
1) Pistolas de pressão não matam gatos. São muito mais fracas que as espingardas e uso chumbo de frente chata, que não perfura.
2) Eles apenas dóem um pouco, como pude comprovar atirando no meu próprio pé por engano (não matam burros tb)
3) Nem pomba eles matam. Quando atirei em uma de uma distância razoável pra calibrar a mira ela voou ao longe, deixando pra trás apenas algumas penas.
* FIM DA PAUSA *
Então lá fui eu em dezembro comprar a bendita pistola e tentar terminar com essa história de uma vez por todas. Gastei uma fortuna na tal pistola, chumbos, alvos pra treinar a mira, um pára-balas pra treinar na sala. Essas coisas básicas que alguém com instinto assassino mas sem a menor intimidade precisa pra se atualizar.
Munido do meu arsenal de destruição em massa descobri uma coisa chocante: O gato é mais inteligente que eu. O filho-de-uma-puta-rampeira simplesmente SUMIU! Parou de dar o ar da graça. Escafedeu-se. Tornou infrutíferas todas as noites de tocaia na janela do meu quarto (i am a stone. put some ice in your mouth, i am a stone...)
Um amigo drogado que fuma LSD veio com idéias mirabolantes como deixar salmão no quintal pra atrair o bichano dos infernos. (Idiota, já tenho duas gatas, por um pedaço de peixe elas mesmas matariam o gato preto)
No meio da sua badtrip ele gargalhava vendo a graça em sua própria sugestão "Aêio, o gato não vem mas você pode matar o urso" :-/
Passados meses, mas precisamente esta noite, ele aparece. Quatro horas da manhã mais precisamente. Alerta-me de sua presença quebrando o pau dentro da minha cozinha.
Sonado, mais dormindo do que acordado, vou à gaveta do criado mudo pegar a minha pistola. No escuro mesmo que era para não atrapalhar a tocaia. Prendo meu dedo na porra da gaveta e detono ele inteiro. Mas o ódio me movia, já não via mais nada. Armei a pistola, municiei usando a trava pra não acerta o próprio pé (de novo). Abri a janela com vagar. Achei a posição ideal e aguardei. Depois de sua lauta refeição o filho-de-uma-quenga-de-uma-gata-vira-lata saiu com sua calma de sempre. Pulou sobre o muro e ficou na posição ideal. Uns 7 metros de distância de mim, parado, feliz. Fiz a mira com o maior cuidado e precisão que a escuridão da noite permitia, destravei a pistola, ajustei de forma precisa mirando diretamente na bunda do animal safado e disparei...
ERREI. A chance de uma vida e eu errei. Uma pistola de pressão demora aproximadamente uns 15 segundos pra ser re-armada, não teria outro tiro. Eu havia desperdiçado a chance. O gato virou-se, olhou pra mim e balançou a cabeça em sinal de reprovação com um quê de pena em seu olhar e caminhou, dono do bairro, pra longe da minha existência. Preciso ensiná-lo a não brigar mais com as irmãzinhas e levá-lo pra castrar. Vou adotar o filho-de-uma-puta. Sei quando sou vencido...
Observações Importantes:
1) Esse blog não incentiva a violência contra os animais. Violência não é uma coisa boa.
2) Nenhuma animal foi morto ou ferido na produção deste post. Aliás, os únicos animais atingidos foram um burro (eu) e uma pomba, que como disse, saiu voando e cantando "bye, bye, so long, very well*" o que demonstra que ela estava bem e tem um péssimo gosto musical.
3) Vendo um pistola de pressão com pouco uso e em ótimo estado de conservação.
* Guilherme Arantes, "Adeus..."
