To kill a black cat - O sol é para todos. Parte I
Nota do Autor: A missiva abaixo foi elaborada pelO (hahahah) Imperador em resposta ao apelo do post anterior, ou seja, que solução dar ao problema do gato preto dosinfernos
Como é notório, há uma guerra declarada na Vila Ipojuca. Não é Fria, nem Santa e provavelmente durará mais do que Cem Anos. É a rivalidade eterna entre Junior e o Gato Preto.
Pactos já foram estabelecidos, a OTAN já foi consultada. A ONU ficou em cima do muro e, como sabemos, em cima do muro é território felino. Cansado de esperar que os órgãos mundiais dessem atenção a seu problema, Junior, espécie de Ruanda com pernas, dado o tratamento concedido pelas insituições, resolveu agir por conta própria e, após muita consulta, delegou a este a elaboração de maneiras eficazes para dirimir de vez com o conflito que a tantos traz desgraças.
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O pobre Elefefante Branco, presente único e inestimável, estava como sempre ao lado de Camus, Dostoiévski, Wolfe e outros. Habitat natural da espécie, de repente viu que em seu território chega o predador, pronto para os mais sórdidos atos movidos pelo ódio. Sem pestanejar, o Gato Preto, aqui como algoz, dilacera o pobre Elefante Branco, deixando não mais do que vestígios de uma vida até então bela e feliz ao lado dos romancistas russos e afins.
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1 - a técnica do salmão
Eficaz arma encontrada em alguns lagos do mundo, o salmão foi o grande responsável pela campanha de Alexandre Magno quando da conquista de quase toda a Europa. Com o armamento em mãos (com porte, uma vez que não fomentamos o uso de armas de origem ilícita), Junior deve ficar de tocaia para atirar no bichano com sua AK-47 de chumbinho. Caso apareça um urso para degustar do prato, compre uma AK de verdade. Se o urso for polar, pare de beber e vá dormir.
2 - o pão com manteiga
Apesar de um pouco mais elaborada, essa talvez seja a melhor das técnicas. Em primeiro lugar, construa um bunker e abrigue todos os seus valiosos bens (menos o Elefante Branco, que jaz vítima do Sórdido Felino). Após a construção do bunker, faça uma armadilha para o gato, de modo que você consiga amarra em suas costas um pão com manteiga (marca qualquer, pois este blog e este consultor não fazem merchandising). Em seguida, jogue o gato de uma altura de cerca de 200 m, espaço suficiente para que a\ção gravitacional do gato e do pão com manteiga crie uma fissão nuclear equivalente à 3265215 kilotons, o suficiente para destruir Vila Ipojuca, Lapa, Freguesia do Ó e Pirituba. Lembre-se de correr para o bunker.
3 - a "gatoeira"
Leonor Macedo, grande estrategista, deu a brilhante idéia da "gatoeira". É importante lembrar que não se pode usar salmão na "gatoeira", uma vez que não se trata de uma "ursoeira", e bem sabemos quais os riscos resultantes do aparecimento de um urso, ainda mais se for polar. Pois bem, coloque um elemento que chame atenção do gato na "gatoeira", como, por exemplo, uma réplica do Elefante Branco. Aguarde até que o bichano apareça e corra para o abraço.
4 - método Jack Bauer
Arrume cinco cachorros. Coloque todos em posições estratégicas na sala e prepare uma tocaia para o gato. Quando o bichano aparecer, chute a cadeira, aponte a arma e grite para os cahorros: "Now, now, NOW!". Em cinco minutos, seus problemas acabarão.
5 - Terrorismo
Sequestre um avião da Lufthansa com cerca de 500 gatos a bordo e apareça em rede internacional dizendo que, caso o Gato Preto não se renda, um gato, amarrado a um pão com manteiga, será jogado do avião a cada cinco minutos. Diga a ele que você tem mais três embaixadas felinas sobre o comando de terroristas prontos para explodi-las a qualquer momento. Não se esqueça de dizer que você não tolera atos de heroismo além da clássica "eu não gosto de engraçadinhos".
Atenciosamente.
Júlio César - Assessor Para Assuntos Internos, Guerras, Genocídios, Ditaduras e Afins.
