Nesse post do Sérgião ele indica um livro que te permite sumir sem deixar rastros. Pena que não existe um versão para a realidade brasileira, senão, babau...
31/05/2002
Nesse post do Sérgião ele indica um livro que te permite sumir sem deixar rastros. Pena que não existe um versão para a realidade brasileira, senão, babau...
Nesse post do Sérgião ele indica um livro que te permite sumir sem deixar rastros. Pena que não existe um versão para a realidade brasileira, senão, babau...
Mais um post gigantesco...
A Gênese de um Babaca - Capítulo II
Como vimos no capítulo anterior, me formei no pré-primário. Esse ano foi fundamental na vida da
família. Como disse antes, neste ano meu pai havia montado um escritório de topografia, e junto
com um sócio conseguiu construir um bom patrimônio. Abriu também um depósito/loja de materiais
para construção, uma fábrica de blocos, conseguiu comprar 4 caminhões para entregas, conseguimos
construir a nossa casa própria, montou uma concessionária de caminhões da Ford. Nesta época tínhamos
4 carros novos na garagem, um fusca, uma rural, um passat e um landau, que, na época era carros
muito bons. No desenrolar desses dois anos (o do pré e o da primeira série) muita coisa aconteceu.
Em primeiro lugar fui matriculado na melhor escola da cidade, o EEPG Benedito Calixto, que apesar
de público era o melhor (não existiam escolas particulares em Itanhaém). Minha turma de pré interia
foi matriculada na mesma escola, porém fomos pulverizados em 4 turmas diferentes.
Como a mãe da Daniela era, além de dona do Sítio a diretora desta escola, no primeiro dia de aula
ela fez uma romaria por todas as salas e tomou uma atitude que mudou os meus 8 anos seguintes. Foi
de sala em sala pegando um por um da turma do pré e montou uma sala só para nós. Estudamos todos
juntos da primeira até a oitava.
Porém, nesse ano começou a primeira ruina da família. Meu pai sempre foi um cara que trabalhou muito
duro, porém também sempre foi um cara sem a menor cabeça. Sempre foi mulherengo pra caramba, sempre
com mais mulheres além da minha mãe. Também sempre foi muito crédulo em relação a amizades, e somando
tudo isso conseguiu jogar no lixo tudo o que ele tinha conquistado. Em dois anos, saiu de leitor de
hidrômetro para proprietário de 3 empresas e de novo pro fundo do poço. Ao término destes 2 anos,
sobrou com dinheiro apenas para montar uma pequena banca de jornais na frente do Hospital de Itanhaém,
através de amigos conseguiu um emprego de gerente do clube da cidade e acabou perdendo até a nossa
casa, que, apesar de ainda morarmos nela, estava "penhorada" com uma prima dele, que emprestou uma grana
para quitar as dívidas.
Como ele tinha que trabalhar como gerente do clube, acabou sobrando a banca de jornais para o resto da
família tocar. Minha mãe voltara a costurar, logo eu e minha irmã é que deveríamos tocar a banca, e,
como minha irmã estudava pela manhã e eu a tarde, revesávamos. Chegava as 4 da manhã para abrir a
banca e receber os jornais do dia e ficava até a hora do almoço, quando minha irmã chegava pra me
"render". Era uma vida muito dura, ainda mais para um criança de 7 para 8 anos, que mal sabia ler
e queria estar na rua brincando com as outras crianças. Nessa época, forçosamente desenvolvi o meu
gosto pela leitura.
Foi nessa época também, que por todas as dificuldades da família, cheguei a passar fome. E também
fui obrigado a perder totalmente a vergonha, tendo de pedir na padaria do japonês para comprar fiado.
Meu pai não podia passar na frente pra não ser cobrado e o japonês, acho que muito por pena, sempre
me vendia pão, leite e outras coisas, anotando no fiado.
Vou parar um pouco por aqui. Depois retomo.
No próximo capítulo. A família se ergue. Minhas paixões de infância, meu primeiro beijo. Enfim,
minha vida pessoal dos 7 aos 14 anos...
Este feriado está um verdadeiro saco. Ontem simplesmente não pus a cara pra fora de casa. Hoje, pra ajudar, meu olho direito, que ontem estava apenas ardendo amanheceu totalmente inchado. Tenho que ir ao banco daqui a pouco e preciso consertar o chuveiro. Nhé, quanto diversão! É nessas horas que a gente percebe que a vida vale a pena...
Dentre as pesquisas feitas no google para chegar ao Uatafóc, tirando o "Fuck" que parece ser a preferência de todos, me surpreendeu a "Gatões Gozando". Essa foi a mais bizarra de todas...
Sinto informar, mas esta minha parte não vai pro blog não, essa é BEM privativa...
Sim, ainda estou vivo...
MORAL DA TROPA: Ah, ah, ah, ah, staying alive, staying alive...
27/05/2002
by Uatafóc
Bom, já fiz 3 stripteases. Claro e óbvio que não foram públicos, aliás, foram bem privativos. E nesta minha pequena experiência pude comprovar algumas teses, que tentarei partilhar com o público masculino do Uatafóc. Meninas, por gentileza não leiam o que vem a seguir para não estragar a surpresa, ok?
A Vítima
Sim, vítima. Dificilmente um homem tem a graça e a sensualidade necessária para um striptease bem sucedido. Se o cara tem, ele também tem 90% de chance de ser boiola. Nada contra, mas mermão, se você é o cúmulo da sensualidade e da graça, dá uma revisada nos seus desejos e siga o seu caminho. Bom, voltando e partindo do pressuposto que homem não tem a menor graça, a pobre coitada que for eleita pra assistir a seu strip será chamada a partir de agora de vítima.
Tenho muito cuidado ao escolher a vítima. A vítima não poderá ser :
* Sua mãe, sua irmã ou outra parente. Não vale nem com a desculpa que é só treino...
* Sua amante casada. Ela vai cair na gargalhada, ou pior ainda, vai se apaixonar e pensar em se separar pra ficar contigo, etc. Fuja disso.
* Aquela garota que você adora e está saindo a 1 mês. Cuidado aqui, ela pode assustar, achar que você é ridículo e fugir. Primeiro ganhe a confiança dela, e faça ela achar que você é normal.
Logo, excluindo-se estas categorias sobraram : Sua namorada (ou noiva, se é que isso ainda existe) ou sua esposa. No caso das esposas tome muito cuidado. Se seu casamento anda mal das pernas e todas as suas noites de sexo terminam em discussões sobre pinturas de paredes, escola dos filhos ou contas a pagar você pode ficar extremamente decepcionado por uma exclamação ao término de sua performance : "Já acabou? Posso lavar a louça?"
O Local
Tendo em vista que as chances de sucesso são maiores em se tratando de vítimas namoradas, é altamente recomendado que o fato se consume na sua casa e não na dela. Se você mora com seus pais, das duas uma: Ou toma vergonha e vai cuidar da sua vida e pare de mamar nas tetas da sua família, ou seja, arrume uma casa pra você ou então espere seus pais irem viajar e providencie o local propício para sua performance. O perigo disto é o vexame do convite : "Vamos lá em casa que meus pais foram viajar?". Isso é extremamente teenager. Porém, se você FOR um teenager e sua namorada FOR uma teenager então isso é extremamente válido e esqueça tudo o que eu falei acima. Agora se você já for um homenzinho, pô, se liga mermão...
O porquê do local mais indicado ser a sua casa? Em primeiro lugar porque fica mais fácil de você preparar o clima propício (será melhor explicado abaixo) e em segundo porque por mais que ela sempre vá na sua casa, sua casa sempre será um ambiente estranho para ela até que ela tome posse em definitivo do local. E quanto mais ela se sentir fora do controle sobre a situação, melhor serão os efeitos de sua performance.
O Clima
Você está prestes a fazer o papel mais ridículo da sua vida, isso é um fato.
E acredite, ela vai adorar tudo isso. Portanto é FUNDAMENTAL um empenho extra em criar um clima propício para o striptease. Velas. Milhares de velas. Nem cogite a hipótese de alguma iluminação que não sejam velas. O máximo permitido neste caso é a luz da lua entrando pela janela, mas muito discretamente.
Abuse e coloque velas em TODOS os cômodos da casa. E quando ela chegar, peloamordedeus, que estejam todas acesas. Um "espera aí que vou acender" é o mesmo que "espera aí que vou no banheiro buscar camisinhas". Quando você voltar ou ela vai estar dormindo ou lendo a ultima edição da Marie Clair. Resumindo. CRIE um clima, não o quebre.
Atenção. É muito importante que as velas não sejam aquelas aromatizadas.
Se você tiver sucesso no quesito iluminação, tudo na sua casa parecerá dourado, e com sorte, você também. Cuidado para não incendiar a sua casa. Faço um amplo estudo da colocação das velas. Nada poderia ser mais tosco do que você interromper essa noite pra procurar um extintor de incêndio ou chamar os bombeiros.
O aroma. Já falei que não se pode usar velas com aromas. Fuja também, como o diabo da cruz, de incenso ou outras formas de aromatização artificiais. Essa é a SUA noite, e o quesito aroma também é fundamental. O único perfume que ela deve sentir é o SEU!! Compre um vidro extra daquele perfume que você sempre usa e ela adora. Dilua na proproção de 1 colher de sopa para cada copo de água (mineral peloamordedeus) e usando um borrifador espalhe por locais estratégicos da casa como sobre a cama, nos sofás, maçanetas das portas (para ficar nas mãos dela) e assim por diante. Mas por favor, que seja BEM suave. Queremos que os sentidos da vítima remetam a você. Não que ela enjôe de você!!!
O Jantar
O strip deve ser o ponto alto da noite (pelo menos para ela) e como todo bom ponto alto tem que ter preliminares. Recomendo um bom jantar, feito por você mesmo, pra iniciar. Afinal tem que haver uma desculpa para toda a produção e afinal sua performance até este ponto tem que ser uma surpresa. Se você não tem dotes culinários, encomende naquele restaurante que a vítima adora aquele prato que ela gosta. Mas por favor, comida LEVE! Se você optar por uma feijoada ou rabada com polenta corre o risco de ver sua performance interrompida por um corpo estendido no sofá, e o que é pior, roncando. Carpaccio, carnes leves, saladinhas, peixes ou até comida japonesa (se ela gostar). Até uma massa beeeem leve pode ser levada em consideração. Ah, e em pequena quantidade. O objetivo do jantar é : Arrumar a desculpa E despertar mais um lado sensitivo dela. Você não quer ouvir que ela está ficando gorda no momento de preparação, né?
A Bebida
O ideal é um bom vinho, mas em pequena quantidade. Mesmo que ela não beba use sua lábia para convencê-la de que uma taça vai te fazer feliz. É ideal que ela esteja um pouco mais solta pra apreciar a sua performance. Em caso de sinais de embriaguês, aborte, aborte terminantemente a execução da performance. Nada será pior do que ela gargalhando sozinha de você!!
A Música
Você adora as sonatas de Bach ou uma ótima soul music e ela gosta de Waldick Soriano? Nem preciso falar né? Waldick na cabeça!!!
Saiba de que músicas ela gosta. Separe as boas mas não as melhores para o jantar e as melhores, mais românticas para a performance em sí. E tem que ser as músicas DELA, e não as suas.
A Performance
Bom, ela já está dourada, iluminada pelas luzes difusas das velas, enebriada pelo seu perfume, feliz com o jantarzinho, leve com o vinho, sorrindo pela música. Conduza-a ao sofá, coloque-a bem confortável e peça um minutinho. Neste momento você irá se trocar e preparar a cartada final.
Recomendo um kimono de seda ou qualquer outra roupa leve, e fácil de tirar. Fuja das calças apertadas e sapatos. Lembre-se, você é homem e já não tem a menor graça natural. E nada mais medonho do que um homem tentando tirar as calças e esquecendo dos sapatos. É lógico que um pouco de treino ajuda, mas como você vai se sentir ridículo treinando e vai acabar não treinando porra nenhuma, vá pelo caminho mais fácil. Ela nem vai perceber.
Pronto, você está vestido a caráter, você trocou a música para as melhores, todo o circo está armado. Entre em cena e use sua imaginação. Dance, demore para tirar as peças de roupa, brinque com ela, riam os dois juntos pela sua falta de jeito. Uma escada é altamente recomendável, mas se você não morar num sobrado ou num duplex uma cadeira pode servir. Ao final, quando acabar, ajoelhe-se no chão muito próximo a ela como se fosse deitar em seu colo, e ofereça-lhe uma flor e, se você se preparou direitinho, também frutas que você dará a ela de preferência na boca. Prefira cerejas, uvas ou morangos. Jacas podem ser gostosas, mas são pior do que uma brochada num momento desses.
A partir desse ponto, quem assume o controle é ela, e se você fez direitinho, se prepare pra melhor noite da sua vida.
Observações
Se ao final do strip, você se sentir um perfeito otário, ficar totalmente sem graça. Meus parabéns, você atingiu o topo de sua performance. Um quê de timidez junto a uma boa dose de safadeza a deixará totalmente enlouquecida!!!
Se ela simplesmente não der a menor bola pra tudo isso, você tem duas opções. Ou se contenta com o que tem, abandona totalmente sua veia romântica porque gosta muito dela, ou troque correndo, porque você está namorando um iceberg.
Se, depois de tudo isso, você tiver a melhor noite de sexo da sua vida, me avise. Mando a conta, ok?
E uma última e talvez a mais importante de todas as observações. Conheça o ciclo menstrual da vítima. Nada disso adiantará se ela estiver de TPM, e você pode, no final de tudo isso, ainda acabar na mão, vendo seus sonhos se esvairem em vermelho :-)
Como fazer um bom Striptease masculino
by Uatafóc
Bom, já fiz 3 stripteases. Claro e óbvio que não foram públicos, aliás, foram bem privativos. E nesta minha pequena experiência pude comprovar algumas teses, que tentarei partilhar com o público masculino do Uatafóc. Meninas, por gentileza não leiam o que vem a seguir para não estragar a surpresa, ok?
A Vítima
Sim, vítima. Dificilmente um homem tem a graça e a sensualidade necessária para um striptease bem sucedido. Se o cara tem, ele também tem 90% de chance de ser boiola. Nada contra, mas mermão, se você é o cúmulo da sensualidade e da graça, dá uma revisada nos seus desejos e siga o seu caminho. Bom, voltando e partindo do pressuposto que homem não tem a menor graça, a pobre coitada que for eleita pra assistir a seu strip será chamada a partir de agora de vítima.
Tenho muito cuidado ao escolher a vítima. A vítima não poderá ser :
* Sua mãe, sua irmã ou outra parente. Não vale nem com a desculpa que é só treino...
* Sua amante casada. Ela vai cair na gargalhada, ou pior ainda, vai se apaixonar e pensar em se separar pra ficar contigo, etc. Fuja disso.
* Aquela garota que você adora e está saindo a 1 mês. Cuidado aqui, ela pode assustar, achar que você é ridículo e fugir. Primeiro ganhe a confiança dela, e faça ela achar que você é normal.
Logo, excluindo-se estas categorias sobraram : Sua namorada (ou noiva, se é que isso ainda existe) ou sua esposa. No caso das esposas tome muito cuidado. Se seu casamento anda mal das pernas e todas as suas noites de sexo terminam em discussões sobre pinturas de paredes, escola dos filhos ou contas a pagar você pode ficar extremamente decepcionado por uma exclamação ao término de sua performance : "Já acabou? Posso lavar a louça?"
O Local
Tendo em vista que as chances de sucesso são maiores em se tratando de vítimas namoradas, é altamente recomendado que o fato se consume na sua casa e não na dela. Se você mora com seus pais, das duas uma: Ou toma vergonha e vai cuidar da sua vida e pare de mamar nas tetas da sua família, ou seja, arrume uma casa pra você ou então espere seus pais irem viajar e providencie o local propício para sua performance. O perigo disto é o vexame do convite : "Vamos lá em casa que meus pais foram viajar?". Isso é extremamente teenager. Porém, se você FOR um teenager e sua namorada FOR uma teenager então isso é extremamente válido e esqueça tudo o que eu falei acima. Agora se você já for um homenzinho, pô, se liga mermão...
O porquê do local mais indicado ser a sua casa? Em primeiro lugar porque fica mais fácil de você preparar o clima propício (será melhor explicado abaixo) e em segundo porque por mais que ela sempre vá na sua casa, sua casa sempre será um ambiente estranho para ela até que ela tome posse em definitivo do local. E quanto mais ela se sentir fora do controle sobre a situação, melhor serão os efeitos de sua performance.
O Clima
Você está prestes a fazer o papel mais ridículo da sua vida, isso é um fato.
E acredite, ela vai adorar tudo isso. Portanto é FUNDAMENTAL um empenho extra em criar um clima propício para o striptease. Velas. Milhares de velas. Nem cogite a hipótese de alguma iluminação que não sejam velas. O máximo permitido neste caso é a luz da lua entrando pela janela, mas muito discretamente.
Abuse e coloque velas em TODOS os cômodos da casa. E quando ela chegar, peloamordedeus, que estejam todas acesas. Um "espera aí que vou acender" é o mesmo que "espera aí que vou no banheiro buscar camisinhas". Quando você voltar ou ela vai estar dormindo ou lendo a ultima edição da Marie Clair. Resumindo. CRIE um clima, não o quebre.
Atenção. É muito importante que as velas não sejam aquelas aromatizadas.
Se você tiver sucesso no quesito iluminação, tudo na sua casa parecerá dourado, e com sorte, você também. Cuidado para não incendiar a sua casa. Faço um amplo estudo da colocação das velas. Nada poderia ser mais tosco do que você interromper essa noite pra procurar um extintor de incêndio ou chamar os bombeiros.
O aroma. Já falei que não se pode usar velas com aromas. Fuja também, como o diabo da cruz, de incenso ou outras formas de aromatização artificiais. Essa é a SUA noite, e o quesito aroma também é fundamental. O único perfume que ela deve sentir é o SEU!! Compre um vidro extra daquele perfume que você sempre usa e ela adora. Dilua na proproção de 1 colher de sopa para cada copo de água (mineral peloamordedeus) e usando um borrifador espalhe por locais estratégicos da casa como sobre a cama, nos sofás, maçanetas das portas (para ficar nas mãos dela) e assim por diante. Mas por favor, que seja BEM suave. Queremos que os sentidos da vítima remetam a você. Não que ela enjôe de você!!!
O Jantar
O strip deve ser o ponto alto da noite (pelo menos para ela) e como todo bom ponto alto tem que ter preliminares. Recomendo um bom jantar, feito por você mesmo, pra iniciar. Afinal tem que haver uma desculpa para toda a produção e afinal sua performance até este ponto tem que ser uma surpresa. Se você não tem dotes culinários, encomende naquele restaurante que a vítima adora aquele prato que ela gosta. Mas por favor, comida LEVE! Se você optar por uma feijoada ou rabada com polenta corre o risco de ver sua performance interrompida por um corpo estendido no sofá, e o que é pior, roncando. Carpaccio, carnes leves, saladinhas, peixes ou até comida japonesa (se ela gostar). Até uma massa beeeem leve pode ser levada em consideração. Ah, e em pequena quantidade. O objetivo do jantar é : Arrumar a desculpa E despertar mais um lado sensitivo dela. Você não quer ouvir que ela está ficando gorda no momento de preparação, né?
A Bebida
O ideal é um bom vinho, mas em pequena quantidade. Mesmo que ela não beba use sua lábia para convencê-la de que uma taça vai te fazer feliz. É ideal que ela esteja um pouco mais solta pra apreciar a sua performance. Em caso de sinais de embriaguês, aborte, aborte terminantemente a execução da performance. Nada será pior do que ela gargalhando sozinha de você!!
A Música
Você adora as sonatas de Bach ou uma ótima soul music e ela gosta de Waldick Soriano? Nem preciso falar né? Waldick na cabeça!!!
Saiba de que músicas ela gosta. Separe as boas mas não as melhores para o jantar e as melhores, mais românticas para a performance em sí. E tem que ser as músicas DELA, e não as suas.
A Performance
Bom, ela já está dourada, iluminada pelas luzes difusas das velas, enebriada pelo seu perfume, feliz com o jantarzinho, leve com o vinho, sorrindo pela música. Conduza-a ao sofá, coloque-a bem confortável e peça um minutinho. Neste momento você irá se trocar e preparar a cartada final.
Recomendo um kimono de seda ou qualquer outra roupa leve, e fácil de tirar. Fuja das calças apertadas e sapatos. Lembre-se, você é homem e já não tem a menor graça natural. E nada mais medonho do que um homem tentando tirar as calças e esquecendo dos sapatos. É lógico que um pouco de treino ajuda, mas como você vai se sentir ridículo treinando e vai acabar não treinando porra nenhuma, vá pelo caminho mais fácil. Ela nem vai perceber.
Pronto, você está vestido a caráter, você trocou a música para as melhores, todo o circo está armado. Entre em cena e use sua imaginação. Dance, demore para tirar as peças de roupa, brinque com ela, riam os dois juntos pela sua falta de jeito. Uma escada é altamente recomendável, mas se você não morar num sobrado ou num duplex uma cadeira pode servir. Ao final, quando acabar, ajoelhe-se no chão muito próximo a ela como se fosse deitar em seu colo, e ofereça-lhe uma flor e, se você se preparou direitinho, também frutas que você dará a ela de preferência na boca. Prefira cerejas, uvas ou morangos. Jacas podem ser gostosas, mas são pior do que uma brochada num momento desses.
A partir desse ponto, quem assume o controle é ela, e se você fez direitinho, se prepare pra melhor noite da sua vida.
Observações
Se ao final do strip, você se sentir um perfeito otário, ficar totalmente sem graça. Meus parabéns, você atingiu o topo de sua performance. Um quê de timidez junto a uma boa dose de safadeza a deixará totalmente enlouquecida!!!
Se ela simplesmente não der a menor bola pra tudo isso, você tem duas opções. Ou se contenta com o que tem, abandona totalmente sua veia romântica porque gosta muito dela, ou troque correndo, porque você está namorando um iceberg.
Se, depois de tudo isso, você tiver a melhor noite de sexo da sua vida, me avise. Mando a conta, ok?
E uma última e talvez a mais importante de todas as observações. Conheça o ciclo menstrual da vítima. Nada disso adiantará se ela estiver de TPM, e você pode, no final de tudo isso, ainda acabar na mão, vendo seus sonhos se esvairem em vermelho :-)
Well, tentei por diversas vezes hoje montar o segundo capítulo da "Gênese de um Babaca". Mas a memória não está ajudando, o saco não está ajudando e a vontade de reviver aquela fase também não está ajudando. Quem sabe a noite rola. Agora não. Mas fica a promessa de cumprir todas as etapas da minha biografia.
Mas pra não passar em branco, e devido ao fato da grande repercursão por email do fato de eu ter dito que já fiz um striptease no post do "currículo", olha lá em cima que vai ter um roteiro de "Como fazer um bom strip masculino", versão Uatafóc. Meninos, tentem e depois me digam se rolou legal!
Moral da Tropa: Tendendo a ensinar :-)
24/05/2002
Tendo em vista o fato de que não estou conseguindo postar nada que preste sobre o dia a dia sacal, e a gigantesca repercursão que causou o tal do post do "currículo" (dois comments :-) o Uatafóc orgulhosamente e neste exato instante entra numa fase autobiográfica, apresentando : "A gênese de um babaca", estrelando : Junior, este imbecil que lhes escreve :
Eu nasci no dia 04 de março de 1971 no Hospital do Servidor Público em São Paulo, capital, as 17 horas e 30 minutos, filho de mãe costureira, pai leitor de hidrômetro da sabesp, tendo uma irmã 5 anos mais velha e uma irmã do meio, já falecida, com 2 anos a mais. Pela falta de criatividade de meus pais, a priori eu deveria me chamar José Rodrigues ..... Neto, porém, num ímpeto absurdo de iluminação, meu pai optou por não homenagear o pai dele, que ele nunca conheçeu (faleceu antes do nascimento de meu pai) e resolveu, seguindo totalmente sua personalidade, se auto-homenagear, me dando o karma de carregar esse nome, José Antonio .... Junior. É, comecei bem mal antes mesmo de entender o que estava acontecendo.
Quando eu tinha 6 meses de idade meus pais sofreram um grave acidente de carro, e tive que ser criado por 4 meses por uma tia, irmã de minha mãe, que após a recuperação de ambos não queria mais me devolver. No final tudo acabou bem. Era um bebê lindo (coloco fotos depois), gordinho, rosado e totalment calmo. Ao que consta, apenas dormia e mamava, não dava trabalho nenhum, apesar de essa versão ser dada pela pessoa mais suspeita do mundo, minha própria mãe.
Aos 3 anos de idade nos mudamos de São Paulo para a baixada santista, mas precisamente para a cidade de Itanhaém, onde passei minha infância e parte da minha adolecência. Meu pai foi transferido para o DAEE (Sabesp do litoral) e minha mãe fechou sua oficina de costura. Fomos morar numa casa incrustrada num morro. Não era favela, o nome pelo qual se chama hoje (morro), mas sim um morro com mata fechada e apenas uma casa, a nossa. Tinha uma escadaria gigantesca para subir da rua até a casa. Ao que me consta essa casa pertencia ao DAEE e foi cedida a nossa família. A 2 anos atrás estive em Itanhaém para um peregrinação pelas minhas raízes e passei por todas as casas por onde morei lá. Foram 4 casas e a do morro ainda está lá, mas totalmente abandonada. Dessa fase me lembro de 3 passagens que marcaram. A primeira foi meu cachorro (não lembro o nome), que era um filhote e foi atropelado pelo caminhão do lixo. Nesse episódio tomei conhecimento da morte. A segunda foi um pintinho (minha mãe criava galinhas) que foi morto por um gavião e uma construção que foi feita na rua (uma casa do outro lado). Lembro de ter pedido um copo de concreto (tinha 4 anos) aos pedreiros e fiz um calombo de cimento ao lado do calçada, em frente a casa. Nesse calombo enfiei minha mão. Ele ainda está lá :-)
Após esse curto período nessa casa (1 ou 2 anos) nos mudamos de bairro, indo para um bairro caracterizado por casas de veraneio. Fomos ser caseiros em uma dessas casas, morando na edícula do fundo, formada por duas suites. Em uma ficavam meu pai e mãe, na outra eu e minha irmã. Nessa casa, alguns acontecimentos marcantes ocorreram, como a minha primeira tentativa de fugir de casa (tinha 5 anos), o meu primeiro debate de alto nível com um adulto, que era a professora da primeira escola que minha mãe tentou me colocar. Eu, sem choro e sem escândalo consegui convencê-la que meu lugar não era lá e a fiz me levar, no meio do dia, para casa. Sempre fui assim, calmo, quieto, tímido. Na segunda tentativa minha mãe conseguiu me colocar em outra escolinha. Nesta eu fiquei aproximadamente 1 mês, até que as "tias" se cansaram de mim. Minha mãe, sem ver outra saída, acabou cedendo. Eu falava : "Quero estudar no Sítio do PicaPau Amarelo. Me coloca lá que eu fico." - Pois bem, minha mãe me colocou pra estudar lá e lá fiquei por um ano, fazendo o pré primário. Sempre fui assim, desde moleque. Quando falo uma coisa, cumpro. Mesmo que seja só por teimosia.
Nessa fase meu pai já havia mudado de emprego, e a situação da família estava melhorando financeiramente. Ele havia aberto um escritório de topografia e começou a ganhar dinheiro. De marcante também ficaram duas coisas. Pela primeira vez fui punido na escola. Aos 6 anos de idade perseguia as meninas, junto com o companheiro Rogério Fisher, armado de faquinhas plásticas que vinham no rocambole Seven Boys. E a perda da minha professora querida, a Tia Rosélia, que chamávamos de Tia Grosélia (ou lha, como preferir), que sofreu um derrame. Me lembro perfeitamente que na época, não sei porquê, ficou marcado entre os alunos que ela havia tomado um choque do gravador que usávamos pra ensaiar a música da formatura. Acho que foi uma desculpa dada pela diretora, que era a mãe da Daniela, para ela ter desmaiado no meio do ensaio.
Na formatura do pré, na colação de grau usei calças curtas e uma camisa amarela que minha mãe tinha feito, e no espetáculo dado pelos formandos, estávamos todos vestidos de "mato", fantasia composta de um colant verde e tiras de papel crepon da mesma cor. Já brincávamos pela grossura das tiras de quem era o Ney MatoGrosso, o Ney MatoFino e o Ney MatoMédio. Neste espetáculo tocamos diversos instrumentos musicais, como tambores, triângulos e um que era formado por dois pedacinhos de pau que deviamos bater um contra o outro. Fui um virtuose neste último instrumento. As fotos desse evento mágico seguem depois (preciso arrumar meu scanner).
Assim foi a primeira fase da minha vida, do nascimento até a entrada definitiva na vida escolar.
No próximo capítulo : A primeira série do primeiro grau, a família enriquece, a família empobrece totalmente até a fome e minha entrada no mercado de trabalho...
Tendo em vista o fato de que não estou conseguindo postar nada que preste sobre o dia a dia sacal, e a gigantesca repercursão que causou o tal do post do "currículo" (dois comments :-) o Uatafóc orgulhosamente e neste exato instante entra numa fase autobiográfica, apresentando : "A gênese de um babaca", estrelando : Junior, este imbecil que lhes escreve :
Eu nasci no dia 04 de março de 1971 no Hospital do Servidor Público em São Paulo, capital, as 17 horas e 30 minutos, filho de mãe costureira, pai leitor de hidrômetro da sabesp, tendo uma irmã 5 anos mais velha e uma irmã do meio, já falecida, com 2 anos a mais. Pela falta de criatividade de meus pais, a priori eu deveria me chamar José Rodrigues ..... Neto, porém, num ímpeto absurdo de iluminação, meu pai optou por não homenagear o pai dele, que ele nunca conheçeu (faleceu antes do nascimento de meu pai) e resolveu, seguindo totalmente sua personalidade, se auto-homenagear, me dando o karma de carregar esse nome, José Antonio .... Junior. É, comecei bem mal antes mesmo de entender o que estava acontecendo.
Quando eu tinha 6 meses de idade meus pais sofreram um grave acidente de carro, e tive que ser criado por 4 meses por uma tia, irmã de minha mãe, que após a recuperação de ambos não queria mais me devolver. No final tudo acabou bem. Era um bebê lindo (coloco fotos depois), gordinho, rosado e totalment calmo. Ao que consta, apenas dormia e mamava, não dava trabalho nenhum, apesar de essa versão ser dada pela pessoa mais suspeita do mundo, minha própria mãe.
Aos 3 anos de idade nos mudamos de São Paulo para a baixada santista, mas precisamente para a cidade de Itanhaém, onde passei minha infância e parte da minha adolecência. Meu pai foi transferido para o DAEE (Sabesp do litoral) e minha mãe fechou sua oficina de costura. Fomos morar numa casa incrustrada num morro. Não era favela, o nome pelo qual se chama hoje (morro), mas sim um morro com mata fechada e apenas uma casa, a nossa. Tinha uma escadaria gigantesca para subir da rua até a casa. Ao que me consta essa casa pertencia ao DAEE e foi cedida a nossa família. A 2 anos atrás estive em Itanhaém para um peregrinação pelas minhas raízes e passei por todas as casas por onde morei lá. Foram 4 casas e a do morro ainda está lá, mas totalmente abandonada. Dessa fase me lembro de 3 passagens que marcaram. A primeira foi meu cachorro (não lembro o nome), que era um filhote e foi atropelado pelo caminhão do lixo. Nesse episódio tomei conhecimento da morte. A segunda foi um pintinho (minha mãe criava galinhas) que foi morto por um gavião e uma construção que foi feita na rua (uma casa do outro lado). Lembro de ter pedido um copo de concreto (tinha 4 anos) aos pedreiros e fiz um calombo de cimento ao lado do calçada, em frente a casa. Nesse calombo enfiei minha mão. Ele ainda está lá :-)
Após esse curto período nessa casa (1 ou 2 anos) nos mudamos de bairro, indo para um bairro caracterizado por casas de veraneio. Fomos ser caseiros em uma dessas casas, morando na edícula do fundo, formada por duas suites. Em uma ficavam meu pai e mãe, na outra eu e minha irmã. Nessa casa, alguns acontecimentos marcantes ocorreram, como a minha primeira tentativa de fugir de casa (tinha 5 anos), o meu primeiro debate de alto nível com um adulto, que era a professora da primeira escola que minha mãe tentou me colocar. Eu, sem choro e sem escândalo consegui convencê-la que meu lugar não era lá e a fiz me levar, no meio do dia, para casa. Sempre fui assim, calmo, quieto, tímido. Na segunda tentativa minha mãe conseguiu me colocar em outra escolinha. Nesta eu fiquei aproximadamente 1 mês, até que as "tias" se cansaram de mim. Minha mãe, sem ver outra saída, acabou cedendo. Eu falava : "Quero estudar no Sítio do PicaPau Amarelo. Me coloca lá que eu fico." - Pois bem, minha mãe me colocou pra estudar lá e lá fiquei por um ano, fazendo o pré primário. Sempre fui assim, desde moleque. Quando falo uma coisa, cumpro. Mesmo que seja só por teimosia.
Nessa fase meu pai já havia mudado de emprego, e a situação da família estava melhorando financeiramente. Ele havia aberto um escritório de topografia e começou a ganhar dinheiro. De marcante também ficaram duas coisas. Pela primeira vez fui punido na escola. Aos 6 anos de idade perseguia as meninas, junto com o companheiro Rogério Fisher, armado de faquinhas plásticas que vinham no rocambole Seven Boys. E a perda da minha professora querida, a Tia Rosélia, que chamávamos de Tia Grosélia (ou lha, como preferir), que sofreu um derrame. Me lembro perfeitamente que na época, não sei porquê, ficou marcado entre os alunos que ela havia tomado um choque do gravador que usávamos pra ensaiar a música da formatura. Acho que foi uma desculpa dada pela diretora, que era a mãe da Daniela, para ela ter desmaiado no meio do ensaio.
Na formatura do pré, na colação de grau usei calças curtas e uma camisa amarela que minha mãe tinha feito, e no espetáculo dado pelos formandos, estávamos todos vestidos de "mato", fantasia composta de um colant verde e tiras de papel crepon da mesma cor. Já brincávamos pela grossura das tiras de quem era o Ney MatoGrosso, o Ney MatoFino e o Ney MatoMédio. Neste espetáculo tocamos diversos instrumentos musicais, como tambores, triângulos e um que era formado por dois pedacinhos de pau que deviamos bater um contra o outro. Fui um virtuose neste último instrumento. As fotos desse evento mágico seguem depois (preciso arrumar meu scanner).
Assim foi a primeira fase da minha vida, do nascimento até a entrada definitiva na vida escolar.
No próximo capítulo : A primeira série do primeiro grau, a família enriquece, a família empobrece totalmente até a fome e minha entrada no mercado de trabalho...
Ontem não tivemos post, porque o dia foi corrido e reservei a noite pra assistir o Aranha.
Aprendi a ler com o Aranha, isso porque, aos 7 anos de idade já trabalhava numa banca de jornal, e tirando o meio periodo que ficava na escola, o restante do dia era parado naquele inferno de lata, atendendo um ou outro freguês esporádico. Isso me marcou profundamente em dois aspectos, a grande capacidade de ficar sozinho, parado e pensando por longos períodos e o gosto por ler. Lia tudo, lia o dia inteiro, mas o que eu aguardava ansiosamente era a chegada do Aranha, todo começo de mês...
MORAL DA TROPA: Saudosista...
22/05/2002
Eu transei a primeira vez com 18 anos, já transei com 3 garotas diferentes no mesmo dia, já passei dois anos sem sexo, eu não conheço o Rio de Janeiro, eu amo Visconde de Mauá (não copiei a paulinha não), eu já passei fome, eu comecei a trabalhar com 7 anos, eu já tentei o suicidio, nunca batí em ninguém, eu já mentí dizendo "eu te amo", eu já engolí "amigos" pra não ficar sozinho, eu já toquei numa banda na noite, eu já fui primeiro colocado em vestibular, eu já passei um ano de cursinho no bar, eu já odiei meu pai, já pedi dinheiro emprestado e não paguei, já emprestei e não recebi, nunca batí o carro, nunca me casei, já amei sem ser amado, já fui amado sem amar, nunca saí do pais, já fui no show do Page&Plant (mezzo Led Zeppelin), Não fui nos shows do Roger Waters, do Deep Purple e do Rolling Stones, não fui no Rock&Rio 1, já assisti Simple Minds, nunca faltei num show do Yes, já tomei porres homéricos, já cuidei de milhares de bêbados, já distribuí sopão na madrugada, já entrei de bico em festas, já transei com uma garota que não sabia nem o nome, já saí no jornal, já dei entrevista na TV, já sentei na asa de um P47, já usei drogas, leves e pesadas, sou totalmente careta hoje, já fiz strip tease, já broxei, já fingi gozar (sim meninas, é possível), já expulsei alguém da minha casa, já tou com sono, vou dormir, amanhã tem mais :-)
Seguindo essa nova "modinha" dos currículos, apesar de eu odiar modas :
Eu transei a primeira vez com 18 anos, já transei com 3 garotas diferentes no mesmo dia, já passei dois anos sem sexo, eu não conheço o Rio de Janeiro, eu amo Visconde de Mauá (não copiei a paulinha não), eu já passei fome, eu comecei a trabalhar com 7 anos, eu já tentei o suicidio, nunca batí em ninguém, eu já mentí dizendo "eu te amo", eu já engolí "amigos" pra não ficar sozinho, eu já toquei numa banda na noite, eu já fui primeiro colocado em vestibular, eu já passei um ano de cursinho no bar, eu já odiei meu pai, já pedi dinheiro emprestado e não paguei, já emprestei e não recebi, nunca batí o carro, nunca me casei, já amei sem ser amado, já fui amado sem amar, nunca saí do pais, já fui no show do Page&Plant (mezzo Led Zeppelin), Não fui nos shows do Roger Waters, do Deep Purple e do Rolling Stones, não fui no Rock&Rio 1, já assisti Simple Minds, nunca faltei num show do Yes, já tomei porres homéricos, já cuidei de milhares de bêbados, já distribuí sopão na madrugada, já entrei de bico em festas, já transei com uma garota que não sabia nem o nome, já saí no jornal, já dei entrevista na TV, já sentei na asa de um P47, já usei drogas, leves e pesadas, sou totalmente careta hoje, já fiz strip tease, já broxei, já fingi gozar (sim meninas, é possível), já expulsei alguém da minha casa, já tou com sono, vou dormir, amanhã tem mais :-)
As vezes, o bom de estar um período de mal com o mundo, é que posteriormente você cansa. Fica BEEEEMMM cansado, e daí parece que tudo se clareia de uma forma absurda, tudo fica meio ameno. Parece aquela sensação que vem depois de você chorar. Um misto de cansaço, dor de cabeça e uma calma absurda. E olha que quem está falando é um cara que simplesmente não conseguiu chorar, mesmo quando queria e precisava desesperadamente, dos 16 aos 29 anos de idade. De lá pra cá parece que estou recuperando o tempo perdido...
MORAL DA TROPA: Cansado...
21/05/2002
E lá vamos nos de novo. O Blogger deu pau, e ao que parece, quem está com erro agora é o BlogSpot. Nenhuma das minhas leituras diárias hospedadas lá está funcionando, e mesmo o Uatafóc só passou a funcionar hoje quando eu republiquei tudo. Tou sériamente tendendo a publicar o Uatafóc num servidor próprio, mas estou morrendo de preguiça, porque daí vou ter desculpas pra mexer no leiaute (que odeio) fazer utilitariozinhos em ASP, enquetes, avisos de e-mail, etc...
Se você tiver uma boa idéia de leiaute pro Uatafóc, por favor mande sugestões ou até crie um template novo que eu aceito com o maior prazer :-P
E lá vamos nos de novo. O Blogger deu pau, e ao que parece, quem está com erro agora é o BlogSpot. Nenhuma das minhas leituras diárias hospedadas lá está funcionando, e mesmo o Uatafóc só passou a funcionar hoje quando eu republiquei tudo. Tou sériamente tendendo a publicar o Uatafóc num servidor próprio, mas estou morrendo de preguiça, porque daí vou ter desculpas pra mexer no leiaute (que odeio) fazer utilitariozinhos em ASP, enquetes, avisos de e-mail, etc...
Se você tiver uma boa idéia de leiaute pro Uatafóc, por favor mande sugestões ou até crie um template novo que eu aceito com o maior prazer :-P
Pronto, em um pouco mais de 3 meses de vida o Uatafóc atingiu 1000 visitantes. E não são Page-Views não, são visitantes únicos. E cada vez fico mais curioso pra saber quem são essas pessoas. Algumas são cativas e públicas, como a Marina, o Rogério, a Ginger. Porém outros ainda são anônimos e eu adoraria conhecê-los. Pois bem, convido-os a tomarem o Uatafóc pra vocês, afinal ultimamente o único motivo de eu continuar a escrever por aqui é exatamente por saber que vocês tem algum interesse nesse monte de letrinhas.
Bom, vamos tentar. O dia a dia anda um porre, e parodiando um pouco a Dom ando meio anestesiado, parece que nada desperta o meu ânimo. Ontem a noite foi o grito de misericórdia. Cheguei em casa as 19:30, já tinha jantado na estrada voltando de Campinas, deitei e dormi. Acordei as 22:30 e fiquei lendo, mas apenas por falta de sono, não pelo interesse, até mais ou menos 0:30.
Ou seja, sem saco nem ânimo pra fazer nada. Tudo que está rolando está um porre, estou descobrindo coisas que gostaria de não descobrir, por mais que elas estivessem na minha cara o tempo todo, por algum motivo eu não olhava pra elas. E não estou gostando também das conclusões que estou tirando de tudo.
O trabalho está um porre, o dia a dia está um porre, o namoro está um porre, os porres estão um porre.
Os últimos 10, 12 dias devem ser uma obra do Demo, sem dúvida nenhum, mas vamos tentar resumí-los um pouco :
Trabalho
Eu deveria estar pulando de alegria pelo trabalho. A empresa vai bem, muitos novos contratos e serviços surgindo, muita coisa pra fazer. Estou viajando quase que diariamente. Porém não consigo encontrar o ânimo necessário pra desempenhar bem as minhas atividades.
Grana
Está tudo em dia e ainda dando pra fazer um loucurinha aqui, outra alí. Tem as merdas das dívidas, mas está dando pra contornar na boa, e até dar um pequena força pra quem tá precisando. Mês que vem acerto uma dívida com um amigo e fico em paz em definitivo...
Amigos
Tudo na mesma, tudo em paz. Muito próximo do Monstro ultimamente, que também parece estar se acertando na grana. O Piloto anda meio sumido, mas não é de se estranhar pela profissão dele (é piloto, dãããã...) e pelos problemas pessoais que ele vem atravessando, ele acabou se distânciando um pouco da gente, mas amizade também é isso, saber respeitar.
Família
No comments...
Namoro
É aquela merda de sempre, uma montanha russa desgraçada. Estamos no down de novo pra variar, e cada vem que desce o morro, eu deixo um pouquinho em baixo. Quando o carrinho sobe, subo com ele, mas um pouquinho mais frio, mais desiludido, mais decepcionado. Isso não vai durar pra sempre, e do jeito que as coisas andam, vai durar bem pouco. É uma pena, se não fossem essas merdas de rolos, dariamos um belo casal. E no final das contas eu ainda a amo...
Gimme Shelter
By Sisters of Mercy (Original de Rolling Stones)
Oh, see the storm is threatening
My very life today
If I don't get some shelter
Yeah, I'm gonna fade away
War, children
It's just a kiss away
It's just a kiss away
War, children
It's just a kiss away
It's just a kiss away
Yeah
Oh, see the fire is sweeping
Down through the streets today
Burning like a bright red carpet
Another fool who lost the way
Rape. Murder.
It's just a kiss away
It's just a kiss away
Rape. Murder.
It's just a kiss away
It's just a kiss away
Yeah
Oh, see the storm is threatening
My very life today
If I don't get some shelter
Yeah, I'm gonna fade away
Love, sisters
It's just a shot away
It's just a shot away
Love, sisters
It's just a shot away
Shot away
Shot away
War, children
It's just a kiss away
It's just a kiss away
War, children
It's just a kiss away
Kiss away
Kiss away
Rape. Murder.
It's just a kiss away
It's just a kiss away
Rape. Murder.
It's just a kiss away
Kiss away
Kiss away
[Repeat Love..., War..., Rape... twice]
Love, sisters
It's just a shot away
It's just a shot away
Love, sisters
It's just a shot away
Shot away
Shot away
War, children
It's just a kiss away
Kiss away
Kiss away
Não aguento mais a cara do Uatafóc me olhando como quem pergunta : "E aí? Você não vai escrever nada que presta hoje??"
MORAL DA TROPA: Hein?
20/05/2002
As 10 expressões populares que eu mais odeio :
1) Tudo de bom...
2) É tudo...
3) É fashion...
4) Faz parte...
5) Fala sério...
6) Bom te ver...
7) Não é brinquedo não...
8) Hipe...
9) Bombando...
10) Todo e qualquer modismo moderninho ou expressão de novela da globo.
É, tou chato mesmo...
As 10 expressões populares que eu mais odeio :
1) Tudo de bom...
2) É tudo...
3) É fashion...
4) Faz parte...
5) Fala sério...
6) Bom te ver...
7) Não é brinquedo não...
8) Hipe...
9) Bombando...
10) Todo e qualquer modismo moderninho ou expressão de novela da globo.
É, tou chato mesmo...
Acabei de instalar o novo micro de mesa nesse final de semana em casa, e quando entrei no Uatafóc, qual foi a surpresa. O leiaute é medonho, fica totalmente fora de padrão se não for em 800x600 e o tipo escolhido pro título e pro resto do template só funciona no notebook. Ou seja, jamais vou fazer um novo leiaute no note, porque só da merda...
Inaugurando a série de um único capítulo : Constatações Reais e Comprovadas
A sua vida é uma MERDA quando...
* Você trabalha estando louco pra estar em casa, e quando fica em casa percebe que não tem porra nenhuma pra fazer que vale a pena.
* Você fica ansioso pra sair a noite pra se divertir, sai e percebe que não se diverte, porquê são sempre as mesmas caras, as mesmas músicas, as mesmas bebidas. Parece até filme do Elvis na Sessão da Tarde, uma repetição só.
* Você faz planos mirabolantes pra curto, médio e longos prazos e está cagando e andando se eles vão se concretizar ou não.
* Você se sacrifica pra cacete e percebe que está jogando até o seu amor próprio no lixo por algumas migalhas.
* Você pega seu carro, pega a estrada pra viajar a trabalho, está a 160km/h e se pega imaginando em qual ponto do canteiro central seria mais eficiênte se jogar pra ir dessa pra melhor, e não se importa nem um pouco com isso.
* Você se sente sozinho mas não tem o menor saco de conversar com ninguém, pessoalmente, por telefone ou por telepatia.
* Você não tem mais saco de conhecer ninguém novo.
* Você não aguenta mais aquela rotina básica de acordar, comer, dormir com pausas pro trabalho e outras coisas sacais e correlatas.
* Você olha a merda do post que escreveu, e percebe que não consegue escrever nada diferente de lamentações, desabafos ou reclamações mal educadas, e até tua veia poética, que já era uma merda, foi pro saco...
Conselho: Esse blog hoje é muito prejudicial a saúde, não que eu me importe realmente!!
MORAL DA TROPA: Foda-se o mundo que eu não me chamo raimundo!!
18/05/2002
Fucking MORAL DA Fuck TROPA: Fuck!
Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck! Fuck!
Fucking MORAL DA Fuck TROPA: Fuck!
16/05/2002
Se alguém entendeu o post invisível (como eu gostaria de ser invisível hoje) é isso aí. 16 hrs, no Valadares. Quero mais é sair engatinhando junto com o monstro e o piloto. Que Nossa Senhora do Porre Homérico me abençoe...
Se alguém entendeu o post invisível (como eu gostaria de ser invisível hoje) é isso aí. 16 hrs, no Valadares. Quero mais é sair engatinhando junto com o monstro e o piloto. Que Nossa Senhora do Porre Homérico me abençoe...
Post Invisível
STRESS
MORAL DA TROPA: Invisível...
15/05/2002
É um saco como minha vida anda repetitiva. Não estou falando de rotina não, é repetição mesmo. Tudo acontece de novo, de novo, de novo, sempre igual. Parece que estou tentando bater o record de loopings e sempre vendo ao final a mesma paisagem. Que saco, queria dar uma virada nessa situação, mas estou tão viciado nesse ciclo que acho que apenas quando acontecer alguma coisa realmente drástica vou me ver livre dessa zorra toda!
E o pior é que em qualquer tentativa de fazer alguma coisa diferente, me sinto totalmente blasé e sinto falta de voltar pro maldito circulo.
É, tou um porre hoje. Homem tem TPM???
É um saco como minha vida anda repetitiva. Não estou falando de rotina não, é repetição mesmo. Tudo acontece de novo, de novo, de novo, sempre igual. Parece que estou tentando bater o record de loopings e sempre vendo ao final a mesma paisagem. Que saco, queria dar uma virada nessa situação, mas estou tão viciado nesse ciclo que acho que apenas quando acontecer alguma coisa realmente drástica vou me ver livre dessa zorra toda!
E o pior é que em qualquer tentativa de fazer alguma coisa diferente, me sinto totalmente blasé e sinto falta de voltar pro maldito circulo.
É, tou um porre hoje. Homem tem TPM???
BOSTA!! :-(
MORAL DA TROPA: Merda...
13/05/2002
Ah, já ia esquecendo. Sábado a tarde, na casa do monstro, antes da balada, assistimos o "Palhaços..."
Agora eu não quero mais um lança-chamas. Quero uma pistola que dispare pipocas :-P
Ah, já ia esquecendo. Sábado a tarde, na casa do monstro, antes da balada, assistimos o "Palhaços..."
Agora eu não quero mais um lança-chamas. Quero uma pistola que dispare pipocas :-P
Minha mãe...
Minha família é um caso a parte na minha vida. Não somos nada unidos, não temos uma estrutura familiar definida, aliás nunca tivemos. Não vejo minha irmã nem meus sobrinhos a mais de um ano (também moram em São Paulo) e minha mãe já fazia uns 4 meses desde a ultima vez em que a visitei (mora a 15 minutos de casa). Com minha mãe sempre tive uma relação de amor e ódio tremenda. Quando morávamos juntos, chegavamos a passar 7, 8 dias sem nos falarmos, morando sob o mesmo teto num apê de 90 m2. Ultimamente, depois que voltei a morar sozinho, nos vemos de quando em nunca. Porém, a relação acaba ficando bem mais leve quando estamos separados, e até conseguimos conversar, nessas visitas esporádicas.
Não é que eu não a ame, sim, amo minha mãe, e não apenas porque ela é minha mãe, mas porque amo a pessoa que ela é. Simplesmente temos uma relação fria e isso muitas vezes me magoa. Porém tenho conciência que muito desta frieza vem de mim mesmo. Algo que talvez apenas Freud explique. Mas não estou com caixa pra bancar R$ 150,00 a hora do analista, mesmo porquê qualquer um que eu consultar vai pedir a bagatela de umas 40 horas semanais, já que sou um poço de problemas. Então vamos simplesmente levando. Mãe, apesar de eu lhe ter visitado ontem apenas por "obrigação", saiba que eu te amo!!!
No sabadão eu e o monstro fomos pra balada. Monstro solteiro porque a coração teve que ir visitar o Vô, que está bem mal. Eu solteiro porque a moleca estava muito cansada e queria ficar em casa, e eu que adoro a noite não podia deixar passar. Diferente do que todos possam pensar, foi uma noite muito bem comportada, mas digamos "um pouco longa", com 4 lugares visitados e tempo pro café da manhã as 8 da matina. Ou seja, estou acabado de sono hoje, as 13:47 porque simplesmente não dormi nada no final de semana. Mas fazia tempo que não me divertia tanto numa balada!!!
Depois de uma ausência "proposital" (falta de assunto) cá estou eu de volta, pra atualizar o dia a dia enfadonho.
Estão acontecendo algumas coisas, mas estou com uma dificuldade tremenda de verbalizar as coisas que estão acontecendo.
Com a moleca tudo andando bem, apesar de algumas briguinhas, algumas caras fechadas daqui e de lá. Ontem, conversando com minha mãe acabei chegando a algumas conclusões que eu já tinha, mas meio que inconcientemente sobre os motivos desse stress que rola de vez em quando. Pelo histórico do nosso relacionamento eu carrego uma tremenda insegurança, que de vez em quando vem a tona e acaba desandando um pouco o caldo. É essa porra desse sentimento ligada diretamente ao meu imediatismo, querer que tudo se resolva de uma hora pra outra. Preciso trabalhar melhor a minha segurança e a minha paciência, pra saber preservar tudo o que temos. Não que seja integralmente culpa minha, mas cabe a mim tentar segurar sim.
Mas apesar destes pequenos detalhes, as coisas vão muito bem, estou bem feliz.
MORAL DA TROPA: Don't Worry, Be Happy!!!
09/05/2002
MORAL DA TROPA: :-)
:-)
MORAL DA TROPA: :-)
07/05/2002
Você acha o seu emprego ruim?
por Kway Png
A "Wildlife Reserves Singapore (WRS)", empresa que administra o Jardim Zoológico de Singapura, instalou um banco de esperma e tecidos de animais para ajudar na preservação das espécies. A tarefa ingrata de coletar o esperma cabe ao Sr.Mohamed Binatang, que inicia seu turno às 4 horas da manhã. "Precisamos começar tão cedo porque muitos animais apresentam ereção matutina ao acordar e fica mais fácil realizar a coleta do esperma."
Calçando luvas de borracha e carregando uma grande caixa de isopor cheia de gelo e potinhos de plástico, o Sr. Binatang, de 25 anos, nos conta que tinha acabado de se formar em Ciências Naturais pela "Singapore Polytechnic" e imaginou que o Zoológico de Singapura seria o lugar perfeito para trabalhar.
"Nunca imaginei que fosse acabar masturbando um orangotango todas as manhãs," declara ele, melancolicamente. "O orangotango é o pior: espera ser beijado primeiro." À medida que nos aproximávamos do espaço do orangotango, vimos o mais famoso hóspede do Zoo comodamente deitado de costas, mãos atrás da cabeça, ostentando uma gigantesca ereção. Tendo aplicado óleo nas luvas,
Mohamed Hesitou um pouco na porta antes de entrar e ajoelhar-se ao lado do animal. Cerca de 3 minutos de gemidos abafados depois, o Sr. Binatang reapareceu. Em seguida, a jaula dos tigres. Os gatões estavam preguiçosamente esparramados na grama verde parentando indiferença enquanto Mohamed colocava um par de luvas limpas e entrava.
"Aqui, kitty, kitty, kitty..." Momentos depois, ele saia com vários potinhos cheios de um fluido viscoso. "Não é perigoso?" perguntamos. O Sr. Binatang ficou em silêncio alguns instantes. Finalmente, falou com o olhar vazio perdido na distância: "Eles sabem que não estou aqui como inimigo,"
Foi em frente pelo zoológico até encerrar o turno às 3 horas da tarde, tendo cumprindo as suas tarefas com os tapires, rinocerontes, girafas e gorilas, entre outros. "Cada animal é diferente," disse ele, enquanto tirava as luvas agora respingadas com semen do urso polar. "Os chimpanzés sempre querem ser acariciados depois. O elefante é o mais trabalhoso de todos por causa do tamanho... às vezes preciso usar as duas mãos."
"Como se poderia esperar, isso está realmente afetando a minha vida sexual. Sempre que começo a fazer amor com minha esposa, esses hipopótamos ejaculadores ficam flutuando na minha mente." É difícil saber quanto tempo ele vai permanecer no cargo mas o diretor assistente, Lai Jee Seow acha que é importante que o Sr. Binatang continue.
"Os animais acostumaram-se com o Mohamed vindo toda manhã para aliviá-los," disse. "Muitos nem se preocupam mais em fazer sexo de verdade."
Agora pense.." VOCE JÁ RECLAMOU DO SEU EMPREGO..???"!!
MORAL DA TROPA: Hehehehehehehe, leve e solta, ótimo humor...
Me mandaram por e-mail hoje...
Você acha o seu emprego ruim?
HAMED BINATANG GONCANG, FUNCIONÁRIO DO BANCO DE ESPERMA DO ZOOLÓGICO DE SINGAPURA, GANHA O TÍTULO DE OCUPANTE DO: "PIOR EMPREGO DO PLANETA".
por Kway Png
A "Wildlife Reserves Singapore (WRS)", empresa que administra o Jardim Zoológico de Singapura, instalou um banco de esperma e tecidos de animais para ajudar na preservação das espécies. A tarefa ingrata de coletar o esperma cabe ao Sr.Mohamed Binatang, que inicia seu turno às 4 horas da manhã. "Precisamos começar tão cedo porque muitos animais apresentam ereção matutina ao acordar e fica mais fácil realizar a coleta do esperma."
Calçando luvas de borracha e carregando uma grande caixa de isopor cheia de gelo e potinhos de plástico, o Sr. Binatang, de 25 anos, nos conta que tinha acabado de se formar em Ciências Naturais pela "Singapore Polytechnic" e imaginou que o Zoológico de Singapura seria o lugar perfeito para trabalhar.
"Nunca imaginei que fosse acabar masturbando um orangotango todas as manhãs," declara ele, melancolicamente. "O orangotango é o pior: espera ser beijado primeiro." À medida que nos aproximávamos do espaço do orangotango, vimos o mais famoso hóspede do Zoo comodamente deitado de costas, mãos atrás da cabeça, ostentando uma gigantesca ereção. Tendo aplicado óleo nas luvas,
Mohamed Hesitou um pouco na porta antes de entrar e ajoelhar-se ao lado do animal. Cerca de 3 minutos de gemidos abafados depois, o Sr. Binatang reapareceu. Em seguida, a jaula dos tigres. Os gatões estavam preguiçosamente esparramados na grama verde parentando indiferença enquanto Mohamed colocava um par de luvas limpas e entrava.
"Aqui, kitty, kitty, kitty..." Momentos depois, ele saia com vários potinhos cheios de um fluido viscoso. "Não é perigoso?" perguntamos. O Sr. Binatang ficou em silêncio alguns instantes. Finalmente, falou com o olhar vazio perdido na distância: "Eles sabem que não estou aqui como inimigo,"
Foi em frente pelo zoológico até encerrar o turno às 3 horas da tarde, tendo cumprindo as suas tarefas com os tapires, rinocerontes, girafas e gorilas, entre outros. "Cada animal é diferente," disse ele, enquanto tirava as luvas agora respingadas com semen do urso polar. "Os chimpanzés sempre querem ser acariciados depois. O elefante é o mais trabalhoso de todos por causa do tamanho... às vezes preciso usar as duas mãos."
"Como se poderia esperar, isso está realmente afetando a minha vida sexual. Sempre que começo a fazer amor com minha esposa, esses hipopótamos ejaculadores ficam flutuando na minha mente." É difícil saber quanto tempo ele vai permanecer no cargo mas o diretor assistente, Lai Jee Seow acha que é importante que o Sr. Binatang continue.
"Os animais acostumaram-se com o Mohamed vindo toda manhã para aliviá-los," disse. "Muitos nem se preocupam mais em fazer sexo de verdade."
Agora pense.." VOCE JÁ RECLAMOU DO SEU EMPREGO..???"!!
MORAL DA TROPA: Hehehehehehehe, leve e solta, ótimo humor...
06/05/2002
E pra quem não está entendendo nada, sim, ela me ligou hoje dizendo que estava se odiando pelo tempo que perdeu, pela primeira vez disse que me ama, que quebrou um tremendo de um pau e mandou uma certa pessoa a merda (até que enfim), que finalmente estava se sentindo viva e que eu, ao contrário de muitas outras pessoas, nunca a decepcionei!
Agora, com um certo atraso : MORAL DA TROPA: Finalmente...
E pra quem não está entendendo nada, sim, ela me ligou hoje dizendo que estava se odiando pelo tempo que perdeu, pela primeira vez disse que me ama, que quebrou um tremendo de um pau e mandou uma certa pessoa a merda (até que enfim), que finalmente estava se sentindo viva e que eu, ao contrário de muitas outras pessoas, nunca a decepcionei!
Agora, com um certo atraso : MORAL DA TROPA: Finalmente...
É isso ai. Se odiar é autocrítica. Saiba se odiar na mesma medida que você sabe se amar. Isso te faz crescer, isso te faz enchergar pelos olhos dos outros. Ame, ame sempre, ame a tudo e a todos. Coloque pra fora todos os sentimentos bons que você tem dentro de você. Não os guarde colocando pra fora apenas os ruins. Isso faz de você uma pessoa doce, mas apenas para você mesmo (a), mas um pessoa amarga para os outros. Brigue, brigue por você, brigue pelos outros. Não guarde o rancor, isso também lhe tornará amargo(a). Se tiver que mandar alguém a merda, mande, em alto e bom som. Seja sempre uma pessoa verdadeira, autêntica. Seja sempre melhor. Viva, com intensidade, odiando, amando, brigando, mandando a merda, porque afinal e no final, você pode até se decepcionar, mas irá crescer. E antes de engolir a decepção, odeie, ame, brigue e mande a merda, mas cresça, aprenda e troque!!
Eu me odeio, te amo, brigo com e por você, te mando a merda, me decepciono, mas continuo ao seu lado! Sempre!
Você já se decepcionou hoje?
Resumindo: Você já viveu hoje?
Você já mandou alguém a merda hoje?
Você já brigou hoje?
Você já amou hoje?
Você já se odiou hoje?
"Não é interessante que quando deixamos de amar uma pessoa, a carícia dela vira cócegas ? O corpo sente diferente e se retrai e para mim esta sensação sempre foi tremendamente desgostosa."
Isso foi tirado vergonhosamente de lá. Realmente, não existe coisa pior na vida do que sentir isso! Segurei uma onda destas por 3 anos...
Comentário virando post :-)
Não, meu sábado não foi glamouroso! Eou sou meio "xarope" assim por natureza, adoro fazer as coisas de modo dramático. Gosto de ir pegar no trabalho e deixar rosas no banco do passageiro do carro, sem motivo nenhum. Adoro ligar as 6 da manhã só pra dizer bom dia. Gosto de brindar com champagne antes de dormir, mesmo que seja numa segunda a noite, sem nada especial. Adoro ver olhos brilhando e um sorriso faiscando no escuro. Preciso que quem esteja comigo se sinta a pessoa mais especial do mundo.
Coisas de um babaca assumido :-)
Ah, mais dois comentários rapidinhos! O Mostro achou a fita dos Palhaços Assassinos. Amanhã a noite deve rolar uma sessão cinema trash na casa dele!! Ótima pedida!
Lí la, no histórico, um texto sobre o fato das mulheres marcarem território em nossa casa, deixando uma coisinha aqui um dia, uma coisinha acolá noutro, até deixarem o ultimo bastião feminino, a marcação definitiva de território, uma calcinha no chuveiro!
Com este subterfúgio, elas dominam o ambiente, espantam as concorrentes e tomam conta do pedaço. Ótimo texto, mas fica aqui uma dúvida. E quando NÓS MESMOS pedimos pra que elas deixem as roupas? E quando a gente mesmo fala : "Deixe aí que a empregada lava". E quando a gente separa uma gaveta e uma porta do guarda-roupas? É uma forma subliminar de rapto? Meninos e meninas, gostaria de opiniões...
Pela primeira vez um post noturnico, a base de uma boa dose de insônia...
Hoje a cama está grande pacas. Depois de 5 dias está bem estranho esse espaço todo só pra mim. E as taças de champanhe ainda estão olhando pra mim alí do criado-mudo ao lado. Foi um final de semana bom, com direito a baladinha no sábado, multa por estacionamento proibido, banho de champanhe, dormir sem relógio pra acordar. Fazia muito tempo que não tinha um final de semana assim.
Não deu pra ir na festa planejada. Uma pena, aliás, a única nota de pena de todo o final de semana. Alguns (poucos) motivos de stress, mas por incrível que pareça, bem ínfimos, se for considerado tudo o que já rolou. Merdas de família desta vez. Está dando pra tirar algumas certezas, algumas novas dúvidas, um monte de coisas boas.
O São Paulo perdeu pro Corinthians. Tem gente que deve estar exultante. Eu particularmente não estou nem aí. Domingo que vem tem mais, nada está decidido, e acho que no final a luz prevalecerá. Se não, fuck the rest, we are the best... Hoje estou preocupado com outras coisas mais fundamentais!!
Crianças, sonhem com os anjos, e amanhã me contem como foi, porque o titio Jú vai tentar dormir um pouco agora!!
MORAL DA TROPA: Sei lá como vou acordar amanhã. Depois que souber, coloco a moral do dia...
03/05/2002
Tenham um ótimo final de semana e aguardem a segunda. Pelo andar da carruagem, devo ter muita coisa pra falar quando voltar!!
Grande BEIJO!!
Bom pessoal, por hoje é só, pela semana é só! Agora só na segunda!
Tenham um ótimo final de semana e aguardem a segunda. Pelo andar da carruagem, devo ter muita coisa pra falar quando voltar!!
Grande BEIJO!!
Aparentemente as coisas vão realmente virar 180º na vidinha. Pelo menos os enroscos e o trabalho vai aumentar, as dificuldades também vão aumentar. Estou fazendo escolhas difíceis, estou dando 100% de apoio e espero não estar enganado!
Se estiver, vai ser só mais uma tremenda cagada, das milhões que já fiz na minha vida. Mas desta vez, aparentemente estou bem consiente do que estou fazendo. Estou fazendo de coração, acho que vai ser bom pras duas partes, e terrível pra terceira. Mas sinceramente, a terceira que se foda! Já vai sair no lucro, já que não vou contratar mais um matador de aluguel!
Com base nesse mal-humor, assim que eu me livrar aqui do cliente de Vinhedo, devo pegar o monstro em Sampa e ir lá pruma happy básica, ver se recupero um pouco pro final de semana!! Afinal amanhã tem festa, e gostaria muito de ir...
Não consegui dormir porra nenhuma essa noite! Sabe aquele sono agitado, onde você fica "fritando" na cama, virando de um lado pro outro, meio que dormindo, meio que acordado? A moleca chegou a reclamar.
Resultado : Estou com o corpo moido, um puta de um mal humor e uma dor de cabeça gigantesca!!
MORAL DA TROPA: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
02/05/2002
E você surgiu, entre anéis de fumaça do meu próprio cigarro,
em devaneios da minha escrita, como se minhas palavras ganhassem vida,
me questionassem.
Se materializou do irreal, se condensou na fonética, me confundiu na semântica,
mas deixa pra lá, será?
Não sabe quem eu sou, é irreal. Não sabe quem és, mas faz parte da minha obra! Obra? Que obra?
Incompleta e sem nexo, apenas o ego. Mas essa não é minha obra, é minha vida. Mas é real? Surreal?
Ou apenas a que quero que você conheça? É minha vida diária, sem história passada. Pretensões de um futuro?
O tédio do hoje? E você faz parte dela, mas apenas quando ela já tiver passado. Tem um gosto de ontem, mas tem uma curiosidade
sobre o amanhã! E curiosamente te sinto aqui do meu lado. Mesmo sem saber que você é...
Pra ler ouvindo Perfect Strangers do Deep Purple (sim, isso mesmo).
E você surgiu, entre anéis de fumaça do meu próprio cigarro,
em devaneios da minha escrita, como se minhas palavras ganhassem vida,
me questionassem.
Se materializou do irreal, se condensou na fonética, me confundiu na semântica,
mas deixa pra lá, será?
Não sabe quem eu sou, é irreal. Não sabe quem és, mas faz parte da minha obra! Obra? Que obra?
Incompleta e sem nexo, apenas o ego. Mas essa não é minha obra, é minha vida. Mas é real? Surreal?
Ou apenas a que quero que você conheça? É minha vida diária, sem história passada. Pretensões de um futuro?
O tédio do hoje? E você faz parte dela, mas apenas quando ela já tiver passado. Tem um gosto de ontem, mas tem uma curiosidade
sobre o amanhã! E curiosamente te sinto aqui do meu lado. Mesmo sem saber que você é...
Pra ler ouvindo Perfect Strangers do Deep Purple (sim, isso mesmo).
E é isso aí, tirei o dia hoje pra ficar em casa, dar força pra quem está precisando MUITO, fazer almoço, esquecer um pouco das pauleiras do trabalho! É nessas horas que amo ter feito a opção que fiz a muitos anos atrás, de trocar a carreira numa grande multi por um emprego num consultoria de fundo de quintal. Essa consultoria cresceu (passou a ser uma de jardim), depois de 11 anos acabei virando sócio, e apesar das porradas, hoje posso me dar ao luxo de escolher um dia pra VIVER, sem ter que dar satisfação para ninguém.
É isso aí, ontem deu Corinthians. Conforme prometido por aqui, vai um post especial de futebol...
Espero que todos os corinthianos (AS) estejam comemorando feito loucos, gozando com a glória da classificação para a final da copa do brasil. Quanto a mim, nem dei bola pro jogo de ontem. Estava gozando por outros motivos...
Mas deixa estar, domingo está ai, desta vez vai ser a final, desta vez vale alguma coisa, desta vez vai ser diferente.
Talvez no domingo eu esteja com pique futebolistico pra acompanhar e botar um post mais animadinho sobre o resultado!
Agora falando um pouquinho mais sério. Pintaram um problemas bem cabeludos por aqui que estão me deixando bem preocupado. De certa forma são problemas, de outra forma são soluções! Sempre achei que se as coisas não acontecessem como estão ocorrendo, minha montanha russa nunca iria terminar, ou na melhor das hipóteses demoraria muito tempo.
Acho que não vou precisar mais de um matador de aluguel, mas por outro lado, as coisas não vão ser tão simples como eu imaginava, e vou ter que dar um tremenda força para que ela recomece tudo! Comprar a casa esse ano? Esquece! Tirar férias e fazer aquela puta viagem? Esquece! Aproveitar o aumento de grana que pintou? Esquece! Mas no fundo e no final, talvez até valha a pena! Espero não estar enganado!!
MORAL DA TROPA: Fazendo contas...
Well, atrasado, mas como não sou de descumprir "promessas"
Post especial de FERIADO!
