E tchau...
O Uatafóc morreu gente. Isso aqui não faz mais sentido. Se vocês quiserem ler as besteiras que escrevo, estou em novo endereço: É só pra te comer.
11/11/2009
O Uatafóc morreu gente. Isso aqui não faz mais sentido. Se vocês quiserem ler as besteiras que escrevo, estou em novo endereço: É só pra te comer.
O Uatafóc morreu gente. Isso aqui não faz mais sentido. Se vocês quiserem ler as besteiras que escrevo, estou em novo endereço: É só pra te comer.
Adeus
Desculpa a demora em dizer adeus beibe. Acho que até agora não estava pronto pra isso. Não sei se são aquelas fases da aceitação que eu nunca consigo decorar, a tal da negação, raiva, etc, etc, ou simplesmente porque eu não conseguia colocar um ponto final.
Ainda não deletei teus contatos do msn, nem apaguei teu número do celular. Coisa de doido, principalmente pra alguém que sempre se disse racional como eu. Pura balela, puro teatrinho.
Agora no comecinho da noite, enquanto fazia o jantar, me sentí pronto, achei que te devia isso. Porque eu sei que você não existe mais, existem apenas algumas ótimas memórias, algumas delas inventadas pela minha imaginação fértil e sonhadora, outras tantas marcadas na carne e no coração. Sim, você não existe mais.
Queria tanto não ter sido tão educado e tão preocupado em não incomodar. Meter o pé na porta como tantas vezes eu disse que ia fazer e te fiz gargalhar com isso. Talvez eu devesse ter metido o pé na porta mesmo. Talvez isso não fosse mudar nada, agora não importa mais.
Pode ser que você tenha pedido socorro ou ajuda, esperando que eu metesse o pé na porta. Acredito que isso seja mais uma das milhares de ilusões da minha cabeça, talvez não, agora isso não importa mais.
Queria que você tivesse me dado ouvidos, mesmo sabendo que as palavras de ninguém iam fazer a menor diferença. Muito menos as minhas. É beibe, é essa ilusão que a gente tem de que podemos fazer a diferença. Eu SEI que não faria nenhuma porque palavras são apenas palavras pra um coração desassossegado. Elas não tem sentido nem razão. E isso não importa mais.
Queria poder te mostrar que as coisas poderiam ser diferentes. Mas elas nunca serão.
Queria se um pouquinho mais parecido com as pessoas que você admirava. Eu sei que você me admirava em diversos aspectos, talvez nos mais importantes, apesar deles não serem alguns aspectos que você achava fundamental. Muitos mau entendidos ficaram pelo caminho, pela tua incapacidade de me ouvir e pela minha incapacidade de falar. Mas isso não importa mais.
Gostaria de te ter por perto, porque você me fazia querer ser um cara melhor, todos os dias, em aspectos que eu nunca dei valor, apesar de serem importantes. Você, mesmo distante, me fazia almejar algo a mais. Agora não sei, só dou de ombros. Mas não é culpa sua, esse sou eu. Você era um motivo e agora não existe mais. Talvez outro apareça, talvez não, eu não espero.
Queria sentir raiva de você, mas nunca consegui. Eu sei que você se lembraria e daria uma risadinha marota lembrando disso. E não vai ser agora que vou sentir raiva. As coisas poderiam ser diferentes, melhores. Mas não serão, e nada disso importa mais.
Por isso beibe, vim deixar nesse lugar abandonado o meu adeus, dessa vez pra valer. Saiba que vou te amar pra sempre pelo que você foi e pelo que você fez comigo e sempre vou sorrir quando tirar você de alguma gaveta dessa minha cabeça velha e confusa.
Adeus.
21/08/2009
Hoje uma pessoa absurdamente querida se foi. Ontem eu troquei duas palavras com ela, rápidas, inócuas. Um oi, tchau. Ela disse que não estava bem. Oferecí a ajuda idiota que a gente pode oferecer nessas horas, um ouvido, um ombro, alguém pra falar merda e desanuviar a cabeça.
E a última coisa que tenho dela é um "beijo" via msn. Assim, isolado numa frase.
E a única coisa que sobra agora são as lágrimas nos olhos, o aperto no peito, a incredulidade, a negação.
Tou me sentindo pequeno, muito pequeno.
Dor...
Hoje uma pessoa absurdamente querida se foi. Ontem eu troquei duas palavras com ela, rápidas, inócuas. Um oi, tchau. Ela disse que não estava bem. Oferecí a ajuda idiota que a gente pode oferecer nessas horas, um ouvido, um ombro, alguém pra falar merda e desanuviar a cabeça.
E a última coisa que tenho dela é um "beijo" via msn. Assim, isolado numa frase.
E a única coisa que sobra agora são as lágrimas nos olhos, o aperto no peito, a incredulidade, a negação.
Tou me sentindo pequeno, muito pequeno.
26/01/2009
Então, oi, tudo bem? Vc vem sempre aqui? Vem, que bom pra você. Eu não venho a uma cara de tempo. E continuaria não vindo caso não estivesse rolando um même (ainda continuo achando ridículo esse termo, parece memê e pepê) criado ou copiado ou sei lá que ado por esse cara aqui.
Sei, sei, vc deve estar se perguntando: "Junior, mas que catzo. Você não falou que não ia responder mêmes?"
E pra essa pergunta de bate-pronto respondo: Eu falei. E não respondo mesmo, tanto que pra essa bosta nem fui convidado, visto que os meus """amigos""" aprenderam isso direitinho. Na realidade só vou replicar esse troço porque eu simplesmente NÃO AGUENTO AMADORES TENTANDO FAZER TOP 5. Sério, é tanta merda que eu vejo que simplesmente TIVE que vir aqui tirar o pó e mostrar como se faz a bagaça. Se a internet é hoje o grande educador da juventudo (pausa pra morrer de gargalhar) imagine só o que eles vão aprender com estes exemplos que andam por aí. Nem curtir uma fossa direito vão saber.
Vamos à lista:
Quinto Lugar
Sinead O'Connor - Nothing Compares To You
Ela é(ra) careca. Ela não gosta(va) do papa. Ela chora(va) no clipe dessa música. Você pode chorar também:
It's been seven hours and fifteen days
since you took your love away
I go out every night and sleep all day
since you took your love away
Quarto Lugar
Chicago - If you leave me now
Da melodia alegre-depressiva aos úúú úúú úúú a certeza que o caso não é de uísque, é de cianureto.
If you leave me now
You'll take away the biggest part of me
Oooh no, baby, please don't go
And If you leave me now
You'll take away the very heart of me
Oooh no, baby, please don't go
Oooh girl, I just want you to stay
Terceiro Lugar
Bread - If
Essa música nem precisaria de letra pra você se afogar em lágrimas. Bastaria o cara ficar no nananá que já foderia com tudo. Mas no fundo você fez uma tremenda cagada e agora promete ir até o fim dos tempos com ela. Se fode aí mané:
If the world should stop revolving
Spinning slowly down to die
I'd spend the end with you
And when the world was through
Then one by one
The stars would all go out
Then you and I
Would simply fly away
Segundo Lugar
Queen - Love of my Life
Ela (ele no caso do Freddy) te machucou, partiu seu coração, pisou em cima e cuspiu e mesmo assim vc quer de volta. Se fode aí, canta junto com todo o público que cantou no morumbí e chora, otário.
Love of my life - you've hurt me
You've broken my heart and now you leave me
Love of my life can't you see
Bring it back, bring it back
Don't take it away from me
Because you don't know -
What it means to me
Primeiro Lugar
Barry Manilow - Ready To Take A Chance Again
Não tem jeito. O narigudo é o rei, ponto final. Quase um Amado Batista com classe. Só a introdução de piano dessa música daria pra transformar o sertão em mar.
No jolts, no surprises, no crisis arises:
My life goes along as it should,
It's all very nice, but not very good.
Sintam o lirismo. Essa é a definição de uma vida em depressão. Aquele balançar de ombros quando te perguntam se vc está bem e tudo que vc quer é morrer, mas quer ser educado.
And I'm ready to take a chance again,
Ready to put my love on the line with you.
Been living with nothing to show for it;
You get what you get when you go for it,
And I'm ready to take a chance again with you.
E sim, ele está pronto para tentar de novo. Mas acredite, não vai rolar. Compre uma garrada de uísque e gilettes, você vai precisar.
Bom, como falei, isso é uma aula, não um même. Então finjam que leram e não façam nada. Até outubro. o/
Top 5 músicas de fossa
Então, oi, tudo bem? Vc vem sempre aqui? Vem, que bom pra você. Eu não venho a uma cara de tempo. E continuaria não vindo caso não estivesse rolando um même (ainda continuo achando ridículo esse termo, parece memê e pepê) criado ou copiado ou sei lá que ado por esse cara aqui.
Sei, sei, vc deve estar se perguntando: "Junior, mas que catzo. Você não falou que não ia responder mêmes?"
E pra essa pergunta de bate-pronto respondo: Eu falei. E não respondo mesmo, tanto que pra essa bosta nem fui convidado, visto que os meus """amigos""" aprenderam isso direitinho. Na realidade só vou replicar esse troço porque eu simplesmente NÃO AGUENTO AMADORES TENTANDO FAZER TOP 5. Sério, é tanta merda que eu vejo que simplesmente TIVE que vir aqui tirar o pó e mostrar como se faz a bagaça. Se a internet é hoje o grande educador da juventudo (pausa pra morrer de gargalhar) imagine só o que eles vão aprender com estes exemplos que andam por aí. Nem curtir uma fossa direito vão saber.
Vamos à lista:
Quinto Lugar
Sinead O'Connor - Nothing Compares To You
Ela é(ra) careca. Ela não gosta(va) do papa. Ela chora(va) no clipe dessa música. Você pode chorar também:
It's been seven hours and fifteen days
since you took your love away
I go out every night and sleep all day
since you took your love away
Quarto Lugar
Chicago - If you leave me now
Da melodia alegre-depressiva aos úúú úúú úúú a certeza que o caso não é de uísque, é de cianureto.
If you leave me now
You'll take away the biggest part of me
Oooh no, baby, please don't go
And If you leave me now
You'll take away the very heart of me
Oooh no, baby, please don't go
Oooh girl, I just want you to stay
Terceiro Lugar
Bread - If
Essa música nem precisaria de letra pra você se afogar em lágrimas. Bastaria o cara ficar no nananá que já foderia com tudo. Mas no fundo você fez uma tremenda cagada e agora promete ir até o fim dos tempos com ela. Se fode aí mané:
If the world should stop revolving
Spinning slowly down to die
I'd spend the end with you
And when the world was through
Then one by one
The stars would all go out
Then you and I
Would simply fly away
Segundo Lugar
Queen - Love of my Life
Ela (ele no caso do Freddy) te machucou, partiu seu coração, pisou em cima e cuspiu e mesmo assim vc quer de volta. Se fode aí, canta junto com todo o público que cantou no morumbí e chora, otário.
Love of my life - you've hurt me
You've broken my heart and now you leave me
Love of my life can't you see
Bring it back, bring it back
Don't take it away from me
Because you don't know -
What it means to me
Primeiro Lugar
Barry Manilow - Ready To Take A Chance Again
Não tem jeito. O narigudo é o rei, ponto final. Quase um Amado Batista com classe. Só a introdução de piano dessa música daria pra transformar o sertão em mar.
No jolts, no surprises, no crisis arises:
My life goes along as it should,
It's all very nice, but not very good.
Sintam o lirismo. Essa é a definição de uma vida em depressão. Aquele balançar de ombros quando te perguntam se vc está bem e tudo que vc quer é morrer, mas quer ser educado.
And I'm ready to take a chance again,
Ready to put my love on the line with you.
Been living with nothing to show for it;
You get what you get when you go for it,
And I'm ready to take a chance again with you.
E sim, ele está pronto para tentar de novo. Mas acredite, não vai rolar. Compre uma garrada de uísque e gilettes, você vai precisar.
Bom, como falei, isso é uma aula, não um même. Então finjam que leram e não façam nada. Até outubro. o/
21/10/2008
Daí, sem nenhuma relação espaço-temporal, sub e inconsciente, baseada em razão ou percepção, a bagaça do post aí de baixo resolveu amolecer só pra fazer eu pagar a língua e ficar insuportável.
Daí que apareceu a figurinha mais improvável possível, no momento mais improvável possível e a despeito de todas as improbabilidades infinitas (nerd é uma merda) fez a alquimia de pedra em um negócio mole e melado.
Fujam, fujam pras colinas. Corram por suas vidas. Uatafóc melado. Vc já viram isso...
Nostradamus Eu?
Daí, sem nenhuma relação espaço-temporal, sub e inconsciente, baseada em razão ou percepção, a bagaça do post aí de baixo resolveu amolecer só pra fazer eu pagar a língua e ficar insuportável.
Daí que apareceu a figurinha mais improvável possível, no momento mais improvável possível e a despeito de todas as improbabilidades infinitas (nerd é uma merda) fez a alquimia de pedra em um negócio mole e melado.
Fujam, fujam pras colinas. Corram por suas vidas. Uatafóc melado. Vc já viram isso...
08/10/2008
A bomba de pedra
O coração é o órgão central da circulação, localizado na caixa toráxica, levemente inclinado para esquerda e para baixo (mediastino médio), sendo constituído por uma massa contráctil,o miocárdio, revestido interiormente por uma membrana fina, o endocárdio, é envolvido por um saco fibro-seroso, o pericárdio.
Ele procurou em todos os lugares possíveis esse estado mutante do órgão, que de tal massa contráctil se convertesse em seu estado mais natural, de pedra, de gelo, inerte. Não encontrou, ele nunca encontrava. A própria procura em si normalmente não era tão importante assim, bastava virar a página mental e o assunto deixava de ser atraente, apesar daquela dúvida em forma de mosca continuar insistir em zunir na página anterior.
Coração Humano vista posterior
O coração é constituído por duas porções: a metade direita ou coração direito, onde circula o sangue venoso e a metade esquerda, onde circula sangue arterial. Cada uma destas metades do coração é constituída por duas cavidades, uma superior - o átrio - e uma inferior - o ventrículo. Estas cavidades comunicam entre si pelos orifícios auriculo-ventriculares. Os dois Átrios encontram-se separadas pelo septo interauricular e os dois ventrículos pelo septo interventricular.
Apenas duas partes. Ele voltava na sua busca por conta da mosca, maldita mosca que insistia em zunir, pra descobrir que todos os conceitos não se aplicavam. Afinal, quando a bomba não era de pedra, curiosamente aí é que normalmente ela se partia, em pedaços incontáveis. Isso era estranho, pensava ele. Afinal, nada se parte melhor do que pedra, vidro, gelo. E era quando a matéria da qual ele era feita mais se assemelhava a algo quente, pulsante, mole é que ele realmente se estilhaçava, sim, esse era o termo, se estilhaçava com mais facilidade.
Na cavidade atrioventricular esquerda encontra-se a valva mitral, e no orifício trioventricular direito a valva tricúspede (são valvas que se abrem em direção ao ventrículo e se fecham para evitar o refluxo do sangue). A circulação sanguínea é assegurada pelo batimento cardíaco, ou seja, o batimento do coração, que lança o sangue nas artérias. O coração é um órgão musculoso que, no Homem, tem o tamanho aproximado de um punho.
Tamanho. Como estabelecer o tamanho de algo que por vezes parece ter a capacidade de abraçar a tudo e a todos pra logo no momento seguinte ter o tamanho de uma singularidade onde não cabe nem a sua própria definição.
Não, ele nunca ia encontrar a resposta. Entre a frieza cotidiana, confortável mas infeliz, e a amplitude quente que ele por vezes almejava apesar de temer, jamais ele teria uma explicação. Mas só o fato de tentar encontrar alguma já demonstrava que talvez um certo aquecimento estivesse acontecendo, uma alquimia estranha estivesse querendo começar a transforma pedra em maciez, frio em calor, ansiedade em desejo. Medo? Sim, ele tinha, apesar de saber que a característica mais perpétua era a capacidade que aquele enigma que ele carregava dentro do peito tinha de se reconstruir a partir de incontáveis pedaços em uma única unidade pronta pra ser destroçada, de novo e de novo.
Talvez, mas apenas talvez, essa fosse a definição correta. Um meio Sísifo as avessas que eternamente se reconstruiria a partir de seus pedaços somente pra se estilhaçar novamente. Eternamente enquanto durasse...
01/10/2008
Já que devo estar sendo chamado de pervertido, nojento ou coisa similar pelo último post, coisa que até entendo visto que é bem complicado entender a alegoria de libertação pelo absurdo que fiz nele, vamos falar um pouco de coisa séria para tentar recuperar alguma coisa de uma imagem menos repugnante que eu possa ter tido um dia por aqui.
Isso mesmo, vamos falar de coisa séria: Tetas!
Não me venham com "quem tem teta é vaca!". Isso é apenas um nome carinhoso que foi incutido na minha cabeça pervertida lá pelos idos de 1800, quando eu era um púbere e inocente adolescente. Afinal, em tempos de "Sala Especial", todo o despertar da sexualidade se dava assim, vendo um peito aqui, outro alí, as vezes com um pouco de pêlos pubianos inseridos no meio. E tenho que fazer uma declaração bombástica: ISSO É ERRADO!
Sim, errado ver um peito aqui e outro alí. O bom, o correto, o delicioso é ver DOIS peitos aqui, DOIS peitos alí. Acreditem meninas, é uma delícia poder ocupar as duas mãos. Ocupar apenas uma mão é válido, desde que a boca esteja no outro.
Por que tudo isso? Esse texto ridículo e sem noção?
Agora em outubro está rolando uma campanha chamada "Outubro Rosa" de prevenção ao câncer de mama. Sim meninas, mais uma campanha EDUCATIVA sobre PREVENÇÃO, coisa que todas vocês tem que fazer para o seu próprio bem e para o bem de todos nós machos que adoram seus peitinhos. Ninguém está imune a esta merda de doença portanto, façam o auto-exame. Esquecem? Não lembram? Tem coisas melhores pra se preocupar? Não, vocês não tem não. Peçam pro namorado/amante/marido/namorada/amante/marida lembrarem. Porque não um auto-exame a dois?
Se mesmo com todas essas palavras vcs estão pensando em fechar essa merda de blog e procurar coisa melhor pra ler, leiam o enzimas virtuais, um blog sensacional que eu adoraria NUNCA ter lido na minha vida, porque ele só existe pelo sofrimento que a Dani passou, exatamente por causa de um câncer de mama. Vejam, NINGUÉM está imune a isso.
Bom, pra marmanjada, façam algo de útil na vida ridícula de vocês, encham o saco das tuas meninas sobre isso, afinal, vocês já vivem enchendo o saco por coisas nem um pouco importantes.
É isso beibes. Se daqui a dois anos vou ser obrigado a deixar um marmanjo enfiar o dedo no meu rabo pra prevenção do câncer que pode me pegar, nada mais justo que vcs façam o auto-exame, que no caso de vocês é uma delícia (pelo menos eu acho).
Vamos falar de tetas
Já que devo estar sendo chamado de pervertido, nojento ou coisa similar pelo último post, coisa que até entendo visto que é bem complicado entender a alegoria de libertação pelo absurdo que fiz nele, vamos falar um pouco de coisa séria para tentar recuperar alguma coisa de uma imagem menos repugnante que eu possa ter tido um dia por aqui.
Isso mesmo, vamos falar de coisa séria: Tetas!
Não me venham com "quem tem teta é vaca!". Isso é apenas um nome carinhoso que foi incutido na minha cabeça pervertida lá pelos idos de 1800, quando eu era um púbere e inocente adolescente. Afinal, em tempos de "Sala Especial", todo o despertar da sexualidade se dava assim, vendo um peito aqui, outro alí, as vezes com um pouco de pêlos pubianos inseridos no meio. E tenho que fazer uma declaração bombástica: ISSO É ERRADO!
Sim, errado ver um peito aqui e outro alí. O bom, o correto, o delicioso é ver DOIS peitos aqui, DOIS peitos alí. Acreditem meninas, é uma delícia poder ocupar as duas mãos. Ocupar apenas uma mão é válido, desde que a boca esteja no outro.
Por que tudo isso? Esse texto ridículo e sem noção?
Agora em outubro está rolando uma campanha chamada "Outubro Rosa" de prevenção ao câncer de mama. Sim meninas, mais uma campanha EDUCATIVA sobre PREVENÇÃO, coisa que todas vocês tem que fazer para o seu próprio bem e para o bem de todos nós machos que adoram seus peitinhos. Ninguém está imune a esta merda de doença portanto, façam o auto-exame. Esquecem? Não lembram? Tem coisas melhores pra se preocupar? Não, vocês não tem não. Peçam pro namorado/amante/marido/namorada/amante/marida lembrarem. Porque não um auto-exame a dois?
Se mesmo com todas essas palavras vcs estão pensando em fechar essa merda de blog e procurar coisa melhor pra ler, leiam o enzimas virtuais, um blog sensacional que eu adoraria NUNCA ter lido na minha vida, porque ele só existe pelo sofrimento que a Dani passou, exatamente por causa de um câncer de mama. Vejam, NINGUÉM está imune a isso.
Bom, pra marmanjada, façam algo de útil na vida ridícula de vocês, encham o saco das tuas meninas sobre isso, afinal, vocês já vivem enchendo o saco por coisas nem um pouco importantes.
É isso beibes. Se daqui a dois anos vou ser obrigado a deixar um marmanjo enfiar o dedo no meu rabo pra prevenção do câncer que pode me pegar, nada mais justo que vcs façam o auto-exame, que no caso de vocês é uma delícia (pelo menos eu acho).
18/09/2008
Esse é um texto antigo que tinha ido pra Web a tempos atrás, num blog de textos de putaria que foi aberto por uns amigos blogueiros. Com meu senso apurado de sensualidade e erotismo, acabei participando com dois textos antes do blog ser apagado pelo host da época e o assunto acabar morrendo. Nem sei, sinceramente, porque estou postando ele aqui no Uatafóc. Talvez por eu ser o único que tenha dado a cara a tapa sem usar pseudônimo naquele blog e por eu andar totalmente sem idéia do que postar por aqui. Uma certeza eu tenho, depois de postar isso por aqui não devo conseguir comer mais ninguém através desse blog, que vi perder seu principal sentido...
Fodendo
Essa bola de banha está gemendo. Geme no compasso que as ondas se formam nessa bunda disforme. Não, não tem celulite. Pelo menos não identificável.
Eu fixo o olhar no lençol sujo de merda do casal que estava antes nessa porra de cama imunda, nesse pulgueiro. O cara limpou o pau no lençol. Com certeza depois de meter em um cú arrombado de uma puta de quinze reais. Nada mal prum quarto que custa cinco.
O cheiro de sebo e suor dessa vaca é tão ruim que esconde o cheiro de vômito do carpete, o cheiro de doença venérea que está impregnado em todos os cantos desse quarto maldito.
E essa maldita geme.
Nem sei o porque. Eu mal sinto essa buceta raspar no meu pinto, de tão larga e melada de um corrimento branco malcheiroso. Não, eu não estou fazendo amor. Não consigo nem dizer que eu tou trepando. Eu estou purgando. Purgando tudo que tenho de ruim. Eu enfio meu pinto nessa coisa nojenta como um faca. Cada estocada é uma apunhalada. A cada apunhalada eu mato uma necessidade.
Eu vejo as dobras de banha acima de algo que deveria ser uma cintura. Dá pra ver claramente a linha de sujeira depositada pelo suor nestas dobras. Eu devia estar vendo os peitos, mas ela está de quatro. Chamar aquelas massas caídas e flácidas de peitos é no mínimo um exercício de ironia. Muita ironia.
Não, não vou gozar.
E então você se pergunta: O que eu estou fazendo?
Já disse, purgando. Purgando o senso do belo. Purgando a necessidade do sentimento. Purgando o pudor. Eu meto nessa buceta como meteria em qualquer buraco quente e melado. Eu peguei essa porra na rua, a mulher com muitas aspas que ninguém queria. Eu tenho mulher, tenho filhos, tenho dinheiro, tenho amante. Eu tenho status, tenho influência, tenho acesso e privilégios. Mas não tinha liberdade.
Estou me libertando de tudo. Estou fodendo os conceitos. Estou metendo nos pudores. Estou livre.
Texto Antigo
Esse é um texto antigo que tinha ido pra Web a tempos atrás, num blog de textos de putaria que foi aberto por uns amigos blogueiros. Com meu senso apurado de sensualidade e erotismo, acabei participando com dois textos antes do blog ser apagado pelo host da época e o assunto acabar morrendo. Nem sei, sinceramente, porque estou postando ele aqui no Uatafóc. Talvez por eu ser o único que tenha dado a cara a tapa sem usar pseudônimo naquele blog e por eu andar totalmente sem idéia do que postar por aqui. Uma certeza eu tenho, depois de postar isso por aqui não devo conseguir comer mais ninguém através desse blog, que vi perder seu principal sentido...
Fodendo
Essa bola de banha está gemendo. Geme no compasso que as ondas se formam nessa bunda disforme. Não, não tem celulite. Pelo menos não identificável.
Eu fixo o olhar no lençol sujo de merda do casal que estava antes nessa porra de cama imunda, nesse pulgueiro. O cara limpou o pau no lençol. Com certeza depois de meter em um cú arrombado de uma puta de quinze reais. Nada mal prum quarto que custa cinco.
O cheiro de sebo e suor dessa vaca é tão ruim que esconde o cheiro de vômito do carpete, o cheiro de doença venérea que está impregnado em todos os cantos desse quarto maldito.
E essa maldita geme.
Nem sei o porque. Eu mal sinto essa buceta raspar no meu pinto, de tão larga e melada de um corrimento branco malcheiroso. Não, eu não estou fazendo amor. Não consigo nem dizer que eu tou trepando. Eu estou purgando. Purgando tudo que tenho de ruim. Eu enfio meu pinto nessa coisa nojenta como um faca. Cada estocada é uma apunhalada. A cada apunhalada eu mato uma necessidade.
Eu vejo as dobras de banha acima de algo que deveria ser uma cintura. Dá pra ver claramente a linha de sujeira depositada pelo suor nestas dobras. Eu devia estar vendo os peitos, mas ela está de quatro. Chamar aquelas massas caídas e flácidas de peitos é no mínimo um exercício de ironia. Muita ironia.
Não, não vou gozar.
E então você se pergunta: O que eu estou fazendo?
Já disse, purgando. Purgando o senso do belo. Purgando a necessidade do sentimento. Purgando o pudor. Eu meto nessa buceta como meteria em qualquer buraco quente e melado. Eu peguei essa porra na rua, a mulher com muitas aspas que ninguém queria. Eu tenho mulher, tenho filhos, tenho dinheiro, tenho amante. Eu tenho status, tenho influência, tenho acesso e privilégios. Mas não tinha liberdade.
Estou me libertando de tudo. Estou fodendo os conceitos. Estou metendo nos pudores. Estou livre.
12/09/2008
Stress e Relaxamento
Algum tempo atrás eu reclamava do stress de viajar constantemente a trabalho. Perder de 3 a 4 horas por dia de deslocamento para poder trabalhar, rotina de hotel, etc. Realmente eu me cansava bastante e achava que tinha que gerenciar uma carga de stress considerável.
Porém, ultimamente, minha rotina de trabalho mudou um pouco e tenho trabalhado basicamente em um cliente em São Bernardo do Campo, o que me obriga a praticamente atravessar a cidade de São Paulo para poder trabalhar. Você já pode imaginar o que isso significa em termos de tempo, né?
Acredite, você não imagina não. Porque não é apenas cruzar a cidade, também é cruzar a cidade pegando os piores corredores de trânsito dela. As 3 ou 4 horas de deslocamento se transformaram em 4 ou 5 horas, pra andar aproximadamente 1/10 da distância que eu percorria antes. Quer saber o que é stress? Pergunte pra mim.
Pois bem, hoje pela manhã (depois de 1h40m de congestionamentos), "folheando" a Folha Online me deparei com uma notícia (não realidade uma patética tentativa de venda de livro da Publifolha) que ensina uma técnica express e infalível de relaxamento para momentos como estes, de estar preso no trânsito. Acredite, a técnica é incrível e principalmente depois da inclusão de alguns ítens extras que coloquei em itálico no meio das dicas. Segue:
PRATIQUE O RELAXAMENTO RÁPIDO
A habilidade de relaxar sob pressão pode contribuir muito para o bem-estar. Tente esta técnica simples de relaxamento quando estiver preso em uma fila, no meio do trânsito ou em qualquer lugar onde tenha que esperar por algo.
1. Inspire profundamente, enchendo bem os pulmões. Ao mesmo tempo, aperte o polegar contra o indicador da mão direita. Mantenha-os apertados e segure o fôlego por sete ou oito segundos.
1.1 Aproveite para erguer o dedo médio da mão esquerda para o cara da fila de carros do lado.
2. Solte o ar lentamente pela boca, com os lábios ligeiramente entreabertos, enquanto tenta se livrar de toda a tensão no braço e na mão direitos. Ao mesmo tempo, imagine uma onda de relaxamento fluindo desde a cabeça, passando por todo o corpo e indo até os dedos dos pés.
2.1 Com o finalzinho do ar nos pulmões, chame o cara da frente que insiste em não andar e deixar todo mundo entrar na frente dele de filho da puta, em alto e bom som. Nesse momento, imagine uma onda de lava vindo pela avenida e acabando com o seu sofrimento. Uma morte por derretimento instantâneo é mais digna do que isso.
3. A seguir, inspire novamente, mas desta vez aperte o polegar contra o indicador da mão esquerda. Novamente, segure o fôlego e mantenha os dedos apertados por sete ou oito segundos.
3.1 Utilize desta vez o dedo médio da mão direita para o motorista do outro lado. Depois de usar o dedo procure o maço de cigarros, que essa merda de prender a respiração é perda de tempo. Fumar ajuda a passar o tempo e, afinal, você já está respirando fumaça mesmo, qual a diferença?
4. Agora fique alguns momentos respirando lenta e profundamente, usando os músculos do diafragma.
4.1 Enquanto você respira lenta e profundamente, faça cara de doido psicopata. Se ofegar um pouco pode ser interessante. Isso pode intimidar o maldito marronzinho que está só esperando o trânsito parar quando você está sobre a faixa de pedestres e o sinal fechar pra te multar. Ter espasmos também ajuda.
5. Repita este exercício sempre que tiver oportunidade. Ele ajudará você a relaxar todo o corpo rapidamente e a diminuir qualquer tensão muscular que esteja começando a se formar.
5.1 Repetição é para os fracos. Leve consigo sempre uma boa cartela de lexotan.
01/09/2008
ou como ser um vegetariano burro e feliz...
Ok, fazendo uma pausa na seleção das milhares de perguntas que estão chegando para o "Uatafóc responde" hoje vou abordar um tema altamente polêmico apesar de totalmente sem sentido, o vegetarianismo.
No dia de hoje, está bombando o assunto "abate humanitário" na folha online. Os jornalistas estão caindo em cima da notícia como um belo filé pra encher de assunto um dia praticamente sem pauta. Afinal grampo no supremo e furação na Flórida já não desperta o interesse de ninguém. Esses assuntos viraram carne de vaca.
Entidades de defesa dos direitos dos animais estão se dividindo sobre o assunto, umas defendendo o "abate humanitário" que, apesar do termo insinuar, não sigifica a ONU comandando, ao invés de ajuda humanitária, o abate de muçulmanos e africanos. É apenas um termo infeliz que define um abate sem grande sofrimento de animais para o consumo humano. Traduzindo, não foder com o boi que já está fodido por definição na hora de mandá-lo dessa para melhor, ou seja, nosso prato.
Ok, não sou um ser cruel que acha que um boi tem que se foder mais do que o normal na hora de morrer. Acho que o bicho tem que ser tratado com toda a dignidade que um boi possa ter. Além do que, matar de forma desumana (seja lá o que isso queira dizer) estraga a carne. E qualquer ser com um mínimo de conhecimento de cozinha sabe o que significa uma carne que, mesmo depois do descanso, ainda insiste em deixar seus sucos escorrerem ao invés de manterem aquele ponto deliciosamente mal passado.
Porém, divago enquanto babo pensando num belo medalhão. O objetivo deste tratado não é discorrer sobre uma bela costela e sim, sobre esse povo xiita.
Todos sabemos (e quem não sabe é burro) que a evolução da espécie humana só foi possível dentro da escala evolutiva quando o homem primitivo começou a ingerir proteína animal. Foi neste momento que o cérebro (de alguns, hoje podemos perceber) passou realmente a se desenvolver e ganhar em tamanho e em capacidade. Caso isto não tivesse ocorrido, é bem possível que hoje fossemos ruminantes sendo criados para o abate por gatos domésticos que, sem a concorrência, teriam desenvolvido polegares opositores. Definitivamente a única coisa que lhes faltou para serem a espécie dominante neste planeta.
Daí, alguns milhões, ou milhares, sei lá, de anos depois, numa involução, surgiram os vegetarianos. Com expoentes como Adolph Hitler, essa sub-raça humana vem aos berros defender algo que eles hoje chamam de abolicionismo, ou seja, o fim o consumo de "cadáveres", como dizem eles, pela humanidade. Pois bem, vamos analisar esse cenário a seguir com alguns fatos concretos:
* Todo vegetariano que eu conheço tem que tomar suplementos vitamínicos e é uma espécie de zumbí que, ao invés de cérebro, vaga atrás de proteína por aí. Tudo muuuuuuuito natural.
* Entidades de defesa dos animais defendem um genocídio. Afinal, sem todo mundo parar de consumir carne, quem é que vai bancar a existência dos animais hoje criados para abate? Eles? Eles sabem quanto custa manter um rebanho médio de 50 mil cabeças de gado? Ah, com certeza os criadores vão falar: "Poxa, tadinho dos boizinhos, vou gastar uns 20 milhões por ano pra mantê-los vivos, saudáveis e felizes ocupando minha fazenda ao invés de plantar soja pra alimentar esses malditos vegans com uma proteína totalmente inferior".
* Outra entidades que defendem esse tal de abolicionismo são as mesmas entidades que defendem outros animais como gatos e cães. Sei disso porque uma das que foi citada na reportagem é a mesma onde adotei dois dos meus gatos. PELAMORDEDEUS. Cães e gatos são CARNÍVOROS. Comem CARNE! Se não tivermos mais animais abatidos vamos fazer o que com eles? Largar por aí pra caçar? Daí o gênio vai falar: "meu gato come ração". Ok gênio, e vc acha que ração é feita de quê? Cereais, legumes, farinha de osso, extrato de carne, proteína animal peletizada. Opa, peralá? Osso? Carne? Proteína animal? Onde planta isso?
Já sei, vamos montar uma fábrica de ração para gatos e usar membros dessas entidades como matéria-prima!
Porra, é tão complicado assim entender que consumir animais é NATURAL? Sempre foi e sempre será natural e quem brada contra isso simplesmente está sendo anti-natural. Sou contra a maior parte das crueldades contra animais, assim como crueldade contra pessoas. Mas pelamor, se quer ser contra, o seja com inteligência. Saiba como os animais são criados, saiba como são abatidos, honre a existência desses bichos comendo-os com bom gosto e reverência e pare de gritar como um xiita.
Tratado Uatafóc da Carne
ou como ser um vegetariano burro e feliz...
Ok, fazendo uma pausa na seleção das milhares de perguntas que estão chegando para o "Uatafóc responde" hoje vou abordar um tema altamente polêmico apesar de totalmente sem sentido, o vegetarianismo.
No dia de hoje, está bombando o assunto "abate humanitário" na folha online. Os jornalistas estão caindo em cima da notícia como um belo filé pra encher de assunto um dia praticamente sem pauta. Afinal grampo no supremo e furação na Flórida já não desperta o interesse de ninguém. Esses assuntos viraram carne de vaca.
Entidades de defesa dos direitos dos animais estão se dividindo sobre o assunto, umas defendendo o "abate humanitário" que, apesar do termo insinuar, não sigifica a ONU comandando, ao invés de ajuda humanitária, o abate de muçulmanos e africanos. É apenas um termo infeliz que define um abate sem grande sofrimento de animais para o consumo humano. Traduzindo, não foder com o boi que já está fodido por definição na hora de mandá-lo dessa para melhor, ou seja, nosso prato.
Ok, não sou um ser cruel que acha que um boi tem que se foder mais do que o normal na hora de morrer. Acho que o bicho tem que ser tratado com toda a dignidade que um boi possa ter. Além do que, matar de forma desumana (seja lá o que isso queira dizer) estraga a carne. E qualquer ser com um mínimo de conhecimento de cozinha sabe o que significa uma carne que, mesmo depois do descanso, ainda insiste em deixar seus sucos escorrerem ao invés de manterem aquele ponto deliciosamente mal passado.
Porém, divago enquanto babo pensando num belo medalhão. O objetivo deste tratado não é discorrer sobre uma bela costela e sim, sobre esse povo xiita.
Todos sabemos (e quem não sabe é burro) que a evolução da espécie humana só foi possível dentro da escala evolutiva quando o homem primitivo começou a ingerir proteína animal. Foi neste momento que o cérebro (de alguns, hoje podemos perceber) passou realmente a se desenvolver e ganhar em tamanho e em capacidade. Caso isto não tivesse ocorrido, é bem possível que hoje fossemos ruminantes sendo criados para o abate por gatos domésticos que, sem a concorrência, teriam desenvolvido polegares opositores. Definitivamente a única coisa que lhes faltou para serem a espécie dominante neste planeta.
Daí, alguns milhões, ou milhares, sei lá, de anos depois, numa involução, surgiram os vegetarianos. Com expoentes como Adolph Hitler, essa sub-raça humana vem aos berros defender algo que eles hoje chamam de abolicionismo, ou seja, o fim o consumo de "cadáveres", como dizem eles, pela humanidade. Pois bem, vamos analisar esse cenário a seguir com alguns fatos concretos:
* Todo vegetariano que eu conheço tem que tomar suplementos vitamínicos e é uma espécie de zumbí que, ao invés de cérebro, vaga atrás de proteína por aí. Tudo muuuuuuuito natural.
* Entidades de defesa dos animais defendem um genocídio. Afinal, sem todo mundo parar de consumir carne, quem é que vai bancar a existência dos animais hoje criados para abate? Eles? Eles sabem quanto custa manter um rebanho médio de 50 mil cabeças de gado? Ah, com certeza os criadores vão falar: "Poxa, tadinho dos boizinhos, vou gastar uns 20 milhões por ano pra mantê-los vivos, saudáveis e felizes ocupando minha fazenda ao invés de plantar soja pra alimentar esses malditos vegans com uma proteína totalmente inferior".
* Outra entidades que defendem esse tal de abolicionismo são as mesmas entidades que defendem outros animais como gatos e cães. Sei disso porque uma das que foi citada na reportagem é a mesma onde adotei dois dos meus gatos. PELAMORDEDEUS. Cães e gatos são CARNÍVOROS. Comem CARNE! Se não tivermos mais animais abatidos vamos fazer o que com eles? Largar por aí pra caçar? Daí o gênio vai falar: "meu gato come ração". Ok gênio, e vc acha que ração é feita de quê? Cereais, legumes, farinha de osso, extrato de carne, proteína animal peletizada. Opa, peralá? Osso? Carne? Proteína animal? Onde planta isso?
Já sei, vamos montar uma fábrica de ração para gatos e usar membros dessas entidades como matéria-prima!
Porra, é tão complicado assim entender que consumir animais é NATURAL? Sempre foi e sempre será natural e quem brada contra isso simplesmente está sendo anti-natural. Sou contra a maior parte das crueldades contra animais, assim como crueldade contra pessoas. Mas pelamor, se quer ser contra, o seja com inteligência. Saiba como os animais são criados, saiba como são abatidos, honre a existência desses bichos comendo-os com bom gosto e reverência e pare de gritar como um xiita.
26/08/2008
Pois é amiguinhos, ando começando a ter vontade de escrever de novo. Não sei se é febre, cansaço, necessidade urgente de férias, mas a vontade tá vindo. Porém, junto com essa vontade que cresce (ui), a falta de idéias também anda bombando.
Para resolver esse impasse, utilizei toda a minha capacidade cerebral hoje pela manhã no banheiro e conseguí ter a derradeira idéia. Vou jogar a responsabilidade das idéias para vocês, leitores inexistentes do Uatafóc.
Como vocês bem sabem, tal qual o Highlander, logo após decepar a cabeça do último cabaço imortal, eu posso falar em alto e bom som, eu sei TUDO! Sei inclusive o quão ridículo é chamar os imortais de highlanders, visto que highlander era só o Lambert, nascido nas terras altas das ilhas britânicas. Porém divago...
Bom, o que vou fazer com o Uatafóc é o seguinte. Vou responder as dúvidas de vocês. Qualquer coisa. É só mandar. Tem um link de e-mail alí do lado. Mandem as dúvidas que transformo as respostas em tratados definitivos.
Dessa forma, como não vou ter nenhum e-mail de dúvida, vou poder ficar em paz sem escrever e ainda culpar vocês.
Uatafóc responde!
Pois é amiguinhos, ando começando a ter vontade de escrever de novo. Não sei se é febre, cansaço, necessidade urgente de férias, mas a vontade tá vindo. Porém, junto com essa vontade que cresce (ui), a falta de idéias também anda bombando.
Para resolver esse impasse, utilizei toda a minha capacidade cerebral hoje pela manhã no banheiro e conseguí ter a derradeira idéia. Vou jogar a responsabilidade das idéias para vocês, leitores inexistentes do Uatafóc.
Como vocês bem sabem, tal qual o Highlander, logo após decepar a cabeça do último cabaço imortal, eu posso falar em alto e bom som, eu sei TUDO! Sei inclusive o quão ridículo é chamar os imortais de highlanders, visto que highlander era só o Lambert, nascido nas terras altas das ilhas britânicas. Porém divago...
Bom, o que vou fazer com o Uatafóc é o seguinte. Vou responder as dúvidas de vocês. Qualquer coisa. É só mandar. Tem um link de e-mail alí do lado. Mandem as dúvidas que transformo as respostas em tratados definitivos.
Dessa forma, como não vou ter nenhum e-mail de dúvida, vou poder ficar em paz sem escrever e ainda culpar vocês.
11/08/2008
Porque cargas d'água tudo tinha que ser sempre relativo? Não relacionado, nem correspondente a atividade. Apenas a maldita questão do ponto do observador. Porém ninguém observava, nunca, então onde estava a relatividade?
Clamava diariamente por uma realidade binária de sims e nãos, de zeros e uns, de preto e branco. Mas sempre tinha um vermelho pra atrapalhar, um dois pra encher o saco, um talvez para foder com tudo.
Relativo. O que ontem era bom, amanhã é ruim e hoje é vermelho, é dois, é talvez. Se isso não era a tradução do inferno, difícil saber o que estava escrito no seu dicionário pra descrever aquilo.
Talvez é dúvida, e dúvida é desassossego.
Tudo bem, nem sempre o sossego é bom e confortável. Às vezes a dúvida e a inquietude são legais. Mas nesses casos normalmente o talvez é só joguinho de cena que não passa de um 1 maquiado de dois, um preto vermelho de vergonha e um talvez que sempre foi sim ou não, apenas não falado. Tudo isso meus caros porque bater de cara com a realidade transforma binários em base decimal, monocromáticos em pantone e afirmativas e negações em um léxico completo cheio de opções, as quais a gente simplesmente prefere ignorar e fugir.
Relativo
Porque cargas d'água tudo tinha que ser sempre relativo? Não relacionado, nem correspondente a atividade. Apenas a maldita questão do ponto do observador. Porém ninguém observava, nunca, então onde estava a relatividade?
Clamava diariamente por uma realidade binária de sims e nãos, de zeros e uns, de preto e branco. Mas sempre tinha um vermelho pra atrapalhar, um dois pra encher o saco, um talvez para foder com tudo.
Relativo. O que ontem era bom, amanhã é ruim e hoje é vermelho, é dois, é talvez. Se isso não era a tradução do inferno, difícil saber o que estava escrito no seu dicionário pra descrever aquilo.
Talvez é dúvida, e dúvida é desassossego.
Tudo bem, nem sempre o sossego é bom e confortável. Às vezes a dúvida e a inquietude são legais. Mas nesses casos normalmente o talvez é só joguinho de cena que não passa de um 1 maquiado de dois, um preto vermelho de vergonha e um talvez que sempre foi sim ou não, apenas não falado. Tudo isso meus caros porque bater de cara com a realidade transforma binários em base decimal, monocromáticos em pantone e afirmativas e negações em um léxico completo cheio de opções, as quais a gente simplesmente prefere ignorar e fugir.
12/06/2008
Daí ontem eu tava em casa ontem no final da tarde e toca o celular (o telefone está desligado por conta da reforma que estou fazendo).
- Boa noite. Meu nome é Francilzenete, gerente de negócios da Telefônica, gostaria de falar com o responsável pelo speedy.
- Boa noite Francizenelza, sou eu mesmo, Junior.
- Boa noite Sr. Junior. Estou ligando pra informar de uma promoção imperdível para o Sr. O novo speedy Mega, de 1 Mega (hein?) por apenas 65 ao mês.
- Mas Francinalda, meu speedy é de oito megas! Pra que eu iria querer diminuir?
- Não Sr Junior. Estou checando o sistema e o seu Speedy é o light 256k.
- Desculpe Francysneydy, mas acho que sei a diferença de preço e velocidade entre 256k e 8Mb.
- Ok Sr Junior. A Telefônica agradece e tenha uma boa noite...
Desligo o celular incrédulo e continuo a arrumar as coisas. De repente o celular toca de novo (5 minutos depois).
- Sr Junior? É a Franclidinéia de novo. Fiz uma nova checagem no sistema e o seu speedy é mesmo o Light 256k.
- Minha cara Francimedéia, estou com a conta telefônica em mãos e o meu speedy é de 8 megas com um custo de 399 reais por mês. Se ele é mesmo o light a telefônica está me estorquindo a anos. Eu vou processar alguém, eu juro, eu vou processar!
- Calma Sr Junior. Me dê um segundo, deixe eu checar o sistema novamente...
(3 minutos depois)
- Sr Junior? Realmente ocorreu um problema de interpretação e o seu speedy é realmente de 8 Megas. A Telefônica agradece e tenha uma...
- FRANCISLEINE, espera um segundo! Vamos aproveitar a ligação e checar uma coisa. Quanto eu pagaria pelo pacote de 8 Megas Business, com IP fixo e válido? Estou pensando em mudar!
- Sr Junior, checando os nossos planos, para a adesão promocional ao Speedy 8 Mb com IP Fixo o senhor pagará 239 pelos primeiros 6 meses.
- Ótimo Fanciscláudia, vamos fechar esse pacote então!!!! (pulando de alegria de pagar menos)
- Para isso teremos que confirmar alguns dados do Sr, Sr Junior.
- Ok Francismaura, só gostaria de que vc confirmasse alguns dados também. Sabe como é, você me ligou pro celular, como vou ter certeza de que é da Telefônica mesmo? Você poderia me dizer qual o nome do assinante e o número da linha?
- Pois não Sr Junior. A assinante é Márcia blebleblé.
- Não Francisregineide. Esse não é o assinante.
- Então sr Junior, eu não posso fazer nada pelo senhor no momento.
- Mas Francisidiota, agora eu quero o meu plano. Assina o meu plano. Eu preciso do meu plano. Eu vou processar alguém Frã, é sério, eu vou processar alguém...
- Sr Junior, a telefônica agradece o contato mas foi um engano...
- Franc (tu-tu-tu-tu)
Tou com pena da Márcia, sério...
Telemarketing Tales
Daí ontem eu tava em casa ontem no final da tarde e toca o celular (o telefone está desligado por conta da reforma que estou fazendo).
- Boa noite. Meu nome é Francilzenete, gerente de negócios da Telefônica, gostaria de falar com o responsável pelo speedy.
- Boa noite Francizenelza, sou eu mesmo, Junior.
- Boa noite Sr. Junior. Estou ligando pra informar de uma promoção imperdível para o Sr. O novo speedy Mega, de 1 Mega (hein?) por apenas 65 ao mês.
- Mas Francinalda, meu speedy é de oito megas! Pra que eu iria querer diminuir?
- Não Sr Junior. Estou checando o sistema e o seu Speedy é o light 256k.
- Desculpe Francysneydy, mas acho que sei a diferença de preço e velocidade entre 256k e 8Mb.
- Ok Sr Junior. A Telefônica agradece e tenha uma boa noite...
Desligo o celular incrédulo e continuo a arrumar as coisas. De repente o celular toca de novo (5 minutos depois).
- Sr Junior? É a Franclidinéia de novo. Fiz uma nova checagem no sistema e o seu speedy é mesmo o Light 256k.
- Minha cara Francimedéia, estou com a conta telefônica em mãos e o meu speedy é de 8 megas com um custo de 399 reais por mês. Se ele é mesmo o light a telefônica está me estorquindo a anos. Eu vou processar alguém, eu juro, eu vou processar!
- Calma Sr Junior. Me dê um segundo, deixe eu checar o sistema novamente...
(3 minutos depois)
- Sr Junior? Realmente ocorreu um problema de interpretação e o seu speedy é realmente de 8 Megas. A Telefônica agradece e tenha uma...
- FRANCISLEINE, espera um segundo! Vamos aproveitar a ligação e checar uma coisa. Quanto eu pagaria pelo pacote de 8 Megas Business, com IP fixo e válido? Estou pensando em mudar!
- Sr Junior, checando os nossos planos, para a adesão promocional ao Speedy 8 Mb com IP Fixo o senhor pagará 239 pelos primeiros 6 meses.
- Ótimo Fanciscláudia, vamos fechar esse pacote então!!!! (pulando de alegria de pagar menos)
- Para isso teremos que confirmar alguns dados do Sr, Sr Junior.
- Ok Francismaura, só gostaria de que vc confirmasse alguns dados também. Sabe como é, você me ligou pro celular, como vou ter certeza de que é da Telefônica mesmo? Você poderia me dizer qual o nome do assinante e o número da linha?
- Pois não Sr Junior. A assinante é Márcia blebleblé.
- Não Francisregineide. Esse não é o assinante.
- Então sr Junior, eu não posso fazer nada pelo senhor no momento.
- Mas Francisidiota, agora eu quero o meu plano. Assina o meu plano. Eu preciso do meu plano. Eu vou processar alguém Frã, é sério, eu vou processar alguém...
- Sr Junior, a telefônica agradece o contato mas foi um engano...
- Franc (tu-tu-tu-tu)
Tou com pena da Márcia, sério...
28/05/2008
* Sim, título ridículo mas não aguentava mais postar sob o título "Drops".
* Mudanças no trabalho: Sai o projeto mais rentável da empresa, sobram-me projetos menores. Maior cliente cortando custos e toca o Junior transformar projetos ínfimos em coisas rentáveis. A boa sorte me sorrí de vez em quando. Primeira visita no cliente ínfimo e pinta um possível aditivo de 200% nesse projeto. Eu só seria mais largo se desse a bunda. Sério.
* Conhecendo gente nova e interessante. Adoro conhecer gente nova e interessante. Sério.
* Preciso parar de beber. Sério. Duvido muito. Sério.
* Nenhum saco pra continuar na SuckMyCOC. Mas vou continuar na SuckMyCOC. Preciso assumar alguém pra SuckMyCOC. Sério.
* O Uatafóc anda mais abandonado do que minha casa. E olha que a minha casa precisa de pintura. Sério.
* O maldito gato novo adora cagar em todos os cantos da casa menos na caixa de areia. Vou colar o rabo dele com superbonder. Sério. (isso não é um post patrocinado, sério).
* De novo aquela maldita mosca que fica zunindo na minha orelha: "Vc tem que fazer alguma coisa com a sua vida, pensar no seu futuro" voltou. A merda é que eu não consigo levar ela a sério. Sério.
* Incrível como eu não consigo ser sério. Piada.
Pastilhas Valda
* Sim, título ridículo mas não aguentava mais postar sob o título "Drops".
* Mudanças no trabalho: Sai o projeto mais rentável da empresa, sobram-me projetos menores. Maior cliente cortando custos e toca o Junior transformar projetos ínfimos em coisas rentáveis. A boa sorte me sorrí de vez em quando. Primeira visita no cliente ínfimo e pinta um possível aditivo de 200% nesse projeto. Eu só seria mais largo se desse a bunda. Sério.
* Conhecendo gente nova e interessante. Adoro conhecer gente nova e interessante. Sério.
* Preciso parar de beber. Sério. Duvido muito. Sério.
* Nenhum saco pra continuar na SuckMyCOC. Mas vou continuar na SuckMyCOC. Preciso assumar alguém pra SuckMyCOC. Sério.
* O Uatafóc anda mais abandonado do que minha casa. E olha que a minha casa precisa de pintura. Sério.
* O maldito gato novo adora cagar em todos os cantos da casa menos na caixa de areia. Vou colar o rabo dele com superbonder. Sério. (isso não é um post patrocinado, sério).
* De novo aquela maldita mosca que fica zunindo na minha orelha: "Vc tem que fazer alguma coisa com a sua vida, pensar no seu futuro" voltou. A merda é que eu não consigo levar ela a sério. Sério.
* Incrível como eu não consigo ser sério. Piada.
08/05/2008
Acho que citei por alto que tinha feito vestibular em outro post. Ou não, não lembro muito bem e estou escrevendo isso offline, portanto não tenho como checar. Pois bem, embarquei nessa insanidade de voltar a “estudar”.
Passei na droga de vestibular, que, para passar, bastava pagar a taxa de inscrição que carinhosamente chamei para este cara aqui (que está fazendo a insanidade comigo) de taxa de reserva de matricula. Agora estou escrevendo esse post da sala de aula, de tão entretido que estou com a dita cuja.
É importante explicar: Eu não desenvolvi um segundo saco, não se preocupem. O saco é o mesmo de sempre, especial como ele só. O curso é que é um pouco sui-generis. Não tenho aula todos os dias afinal, o curso é dito “à distância”. Tenho apenas uma aula presencial por semana e, cá entre nós, até isto está sendo um parto. Nunca pensei que comprar um diploma universitário de forma legalizada seria tão caro. Grana? Não, é baratinho, muito menos do que gasto com vinhos por mês. E olha que a comparação é exata, porque ontem mesmo paguei a mensalidade e comprei 3 garrafas de Bordeaux. O vinho ganhou de longe.
A bagaça é cara por causa da paciência que tenho que aprender a desenvolver. Acabei optando (e errando, eu acho) pelo curso de Gestão de TI pela facilidade que teria, já que trabalho com consultoria em TI a modestos 17 anos. MALDITA HORA. Se fosse qualquer outro curso seria bem mais fácil de suportar. Pelo menos poderia comprar as abobrinhas que os ditos “professores” falam num telão via satélite diretamente da gigantesca e tecnologicamente pioneira Ribeirão Preto (conhecida de fato pelo chope e pelas mulheres deliciosas). Mas não, escolhi exatamente o assunto que mais domino depois do sexo. Agora tenho que ver um idiota falar merdas, sem poder corrigi-lo ou tacar um sapato na cabeça dele, sei lá. Eu não contrataria esse cara como estagiário. Porque não fui fazer filosofia como esse cara ou, sei lá, um curso superior em lavagem de roupa. Qualquer merda que me falasse eu aceitaria de bom grado.
Mas não vim escrever esse post gigante pra falar desses absurdos. Isso é blabablá que estou escrevendo pra encher o tempo enquanto a lista de presença não rola pra eu picar a mula rapidinho. Resolví escrever principalmente pelo tipo de gente que tem aqui, ou seja, meus “colegas”.
Que coleção linda pra repor o plantel do zoológico de São Paulo.
*espero sinceramente que nenhum deles esteja lendo isto por cima do meu ombro. Se este post não for postado avisem a polícia*
Realmente virei um velho promíscuo e pernóstico e, o pior, chato. Um pessoal 100% perdido no mundo e que, infelizmente, acredita que estão fazendo alguma coisa útil por aqui. Espero sinceramente que nenhum deles pense que está aprendendo um profissão nesses bancos estofados estilo universitário. Eles estão sendo enganados. 171 total. Mas mesmo assim estão todos felizinhos, socializando, rindo, falando bobagens e tentando se conhecer melhor. Asco.
O pior de tudo é que querem me obrigar a socializar. Terei um trabalho em grupo. Faremos eu, o Zé, o Tonho, o Costinha e o Juju, meus amigos imaginários que vão ganhar nota sem esforço!
SuckMyCOC - De volta ao banco
Acho que citei por alto que tinha feito vestibular em outro post. Ou não, não lembro muito bem e estou escrevendo isso offline, portanto não tenho como checar. Pois bem, embarquei nessa insanidade de voltar a “estudar”.
Passei na droga de vestibular, que, para passar, bastava pagar a taxa de inscrição que carinhosamente chamei para este cara aqui (que está fazendo a insanidade comigo) de taxa de reserva de matricula. Agora estou escrevendo esse post da sala de aula, de tão entretido que estou com a dita cuja.
É importante explicar: Eu não desenvolvi um segundo saco, não se preocupem. O saco é o mesmo de sempre, especial como ele só. O curso é que é um pouco sui-generis. Não tenho aula todos os dias afinal, o curso é dito “à distância”. Tenho apenas uma aula presencial por semana e, cá entre nós, até isto está sendo um parto. Nunca pensei que comprar um diploma universitário de forma legalizada seria tão caro. Grana? Não, é baratinho, muito menos do que gasto com vinhos por mês. E olha que a comparação é exata, porque ontem mesmo paguei a mensalidade e comprei 3 garrafas de Bordeaux. O vinho ganhou de longe.
A bagaça é cara por causa da paciência que tenho que aprender a desenvolver. Acabei optando (e errando, eu acho) pelo curso de Gestão de TI pela facilidade que teria, já que trabalho com consultoria em TI a modestos 17 anos. MALDITA HORA. Se fosse qualquer outro curso seria bem mais fácil de suportar. Pelo menos poderia comprar as abobrinhas que os ditos “professores” falam num telão via satélite diretamente da gigantesca e tecnologicamente pioneira Ribeirão Preto (conhecida de fato pelo chope e pelas mulheres deliciosas). Mas não, escolhi exatamente o assunto que mais domino depois do sexo. Agora tenho que ver um idiota falar merdas, sem poder corrigi-lo ou tacar um sapato na cabeça dele, sei lá. Eu não contrataria esse cara como estagiário. Porque não fui fazer filosofia como esse cara ou, sei lá, um curso superior em lavagem de roupa. Qualquer merda que me falasse eu aceitaria de bom grado.
Mas não vim escrever esse post gigante pra falar desses absurdos. Isso é blabablá que estou escrevendo pra encher o tempo enquanto a lista de presença não rola pra eu picar a mula rapidinho. Resolví escrever principalmente pelo tipo de gente que tem aqui, ou seja, meus “colegas”.
Que coleção linda pra repor o plantel do zoológico de São Paulo.
*espero sinceramente que nenhum deles esteja lendo isto por cima do meu ombro. Se este post não for postado avisem a polícia*
Realmente virei um velho promíscuo e pernóstico e, o pior, chato. Um pessoal 100% perdido no mundo e que, infelizmente, acredita que estão fazendo alguma coisa útil por aqui. Espero sinceramente que nenhum deles pense que está aprendendo um profissão nesses bancos estofados estilo universitário. Eles estão sendo enganados. 171 total. Mas mesmo assim estão todos felizinhos, socializando, rindo, falando bobagens e tentando se conhecer melhor. Asco.
O pior de tudo é que querem me obrigar a socializar. Terei um trabalho em grupo. Faremos eu, o Zé, o Tonho, o Costinha e o Juju, meus amigos imaginários que vão ganhar nota sem esforço!
07/04/2008
Daí esse mané mermão, me mandou um meme. Novidade. Desde que esse cara entrou na minha vida ele só contribui com álcool e chateações e outras coisas (heh). O objetivo desse troço que me faz escrever é elencar 5 livros. Quatro bons e um nem tanto, pelo menos foi o que eu entendí, não necessariamente um livro ruim, apenas um livro "não bom" (seja lá o que isso queira dizer). Na realidade, rabujices à parte, é legal fazer uma relação de livros assim. Pode mostrar o quanto somos cultos, inteligentes e bem letrados. Balela, galera quer só se mostrar mesmo e conseguir comer menininhas que fazem filosofia na USP. Então bóra nóis tentar ganhar nosso quinhão em bucetas "pseudo-intelectualizadas".
Os bons...
O Estrangeiro - Albert Camus
Porque esse livro? Oras, depois que esse filho de uma puta conseguiu escrever essa frase de abertura num livro relegou todos os outros autores a começarem seus livros de forma chata à partir do segundo parágrafo:
Hoje mamãe morreu. Ou talvez, ontem, não sei bem. Recebi um telegrama do asilo: “Sua mãe faleceu. Enterro amanhã. Sentidos pêsames”. Isso não esclarece nada. Talvez tenha sido ontem.
E, por todos os cacetes, daí pra frente só melhora.
Odisséia - Homero
Porque? Porra, seu analfabeto funcional, isso é literatura no seu começo. A história é fóda, a forma como foi escrita é fóda e, principalmente, a ritualística do livro é sensacional. As descrições de refeições é algo a se guardar, decorar até. É um experiência acima de tudo cultural.
A Queda - Albert Camus
Vai, agora é a hora de você me chamar de tiete. Nem ligo tá. O cara é fóda, simples assim. Este livro é o que eu denomino "narrativa em segunda pessoa". Eu sei, eu devo estar errado. Mas se vc me der uma certa licença poética, nesta narrativa a primeira pessoa é você e a segunda é o Juiz Penitente. Começa meio estranho, chato até. Mas de repente. Knockout! O porra do Juiz Penitente começa a brincar de expor todos os defeitos dele e, acredite, os defeitos são teus. E lá se vai a sua hipocrisia pelo ralo e você lê até onde consegue segurar a ânsia de vômito. Ou você sublima, não entende porra nenhuma e acha um livrinho chato. Isso sem falar em toda a treta Camus X Sarte que é a origem desse livro.
Depois que Acabou - Daniela Abade
Vai ter gente dizendo que indiquei esse livro porque conheco a editora. É verdade, conheço esse trem mas não estou indicando por isso. Vai ter gente que vai dizer que estou indicando esse livro porque quero comer a autora. É verdade, mas nem estou indicando por isso. Vai ter gente que vai dizer que o livro é OK mas não é tudo isso. É verdade, em termos. Recentemente numa conversa de bar com a própria editora e o imperador (pffff) me pergutaram o porque, na real, da minha cisma com esse livro. Respondo: A Daniela neste livro conseguiu captar UMA essência de solidão que pouquíssimas pessoas já viveram e jogar isso no papel de uma forma brilhante. Eu já viví essa solidão e acho que só quem tem um vislumbre disso pode gostar desse livro do jeito que eu gosto.
O nem tão bom assim
Mongolóides - Zander Cattapreta
Mentira, mentira. Isso foi só um spamzinho básico...
Idade da Razão - Sarte
Sério, pensei bastante antes de eleger o livro não tão bom assim. Pensei em colocar o On The Road do Keruak, que não deixa de ser um livro bom (se você tem 15 anos ou é um adolescente tardio ou rebeldezinho de butique), Pergunte ao Pó do Fante e correlatos também entrariam neste rol. Pensei em colocar Garcia Marquez, chaaaaato a extremos com diversos a's. Mas acabei elegendo o Sartre principalmente pelos motivos que se seguem:
* Chaaaaato (com menos a's que o Garcia Marquez, mas digno de nota.
* Pretencioso. Tá pra nascer alguém mais pretencioso que o Sartre.
* Precisei de 5 tentativas pra ler esse livro, porém consegui chegar no fim. Este motivo o classifica como algo "bom" (não consigo chegar ao fim de coisas ruins) porém não tão bom assim por ter me dado sono. E quem me conhece sabe que sono só ó que me dá é valium ;)
Update:
É pra indicar alguns manés pra escreverem suas relaçõessexuais de livros. Vamos a eles:
Lomyne -> Ela voltou a escrever, fez aniversário de 6 anos de blog. Merece ;)
Deus -> Ele não lê o Uatafóc e não vai fazer meme. Tanto faz, escrevendo o que ele escreve já tá ótimo. Mas que seria uma lista memorável, seria.
Gio -> Ela lê essa bagaça e gosta. Logo vou colocar um pouco de sanidade na cabeça dela e fazê-la deixar de gostar ;)
Aninhaa Cartola -> Porque ela muda de blog e me faz entrar aqui pra trocar o link. Porque eu sempre mando correntes pra ela. Porque ela vai CASAR \o/
Zé Buerão -> Porque existem coisas impressas em papel que não são quadrinhos :-P
Meme, mongolóides...
Daí esse mané mermão, me mandou um meme. Novidade. Desde que esse cara entrou na minha vida ele só contribui com álcool e chateações e outras coisas (heh). O objetivo desse troço que me faz escrever é elencar 5 livros. Quatro bons e um nem tanto, pelo menos foi o que eu entendí, não necessariamente um livro ruim, apenas um livro "não bom" (seja lá o que isso queira dizer). Na realidade, rabujices à parte, é legal fazer uma relação de livros assim. Pode mostrar o quanto somos cultos, inteligentes e bem letrados. Balela, galera quer só se mostrar mesmo e conseguir comer menininhas que fazem filosofia na USP. Então bóra nóis tentar ganhar nosso quinhão em bucetas "pseudo-intelectualizadas".
Os bons...
O Estrangeiro - Albert Camus
Porque esse livro? Oras, depois que esse filho de uma puta conseguiu escrever essa frase de abertura num livro relegou todos os outros autores a começarem seus livros de forma chata à partir do segundo parágrafo:
Hoje mamãe morreu. Ou talvez, ontem, não sei bem. Recebi um telegrama do asilo: “Sua mãe faleceu. Enterro amanhã. Sentidos pêsames”. Isso não esclarece nada. Talvez tenha sido ontem.
E, por todos os cacetes, daí pra frente só melhora.
Odisséia - Homero
Porque? Porra, seu analfabeto funcional, isso é literatura no seu começo. A história é fóda, a forma como foi escrita é fóda e, principalmente, a ritualística do livro é sensacional. As descrições de refeições é algo a se guardar, decorar até. É um experiência acima de tudo cultural.
A Queda - Albert Camus
Vai, agora é a hora de você me chamar de tiete. Nem ligo tá. O cara é fóda, simples assim. Este livro é o que eu denomino "narrativa em segunda pessoa". Eu sei, eu devo estar errado. Mas se vc me der uma certa licença poética, nesta narrativa a primeira pessoa é você e a segunda é o Juiz Penitente. Começa meio estranho, chato até. Mas de repente. Knockout! O porra do Juiz Penitente começa a brincar de expor todos os defeitos dele e, acredite, os defeitos são teus. E lá se vai a sua hipocrisia pelo ralo e você lê até onde consegue segurar a ânsia de vômito. Ou você sublima, não entende porra nenhuma e acha um livrinho chato. Isso sem falar em toda a treta Camus X Sarte que é a origem desse livro.
Depois que Acabou - Daniela Abade
Vai ter gente dizendo que indiquei esse livro porque conheco a editora. É verdade, conheço esse trem mas não estou indicando por isso. Vai ter gente que vai dizer que estou indicando esse livro porque quero comer a autora. É verdade, mas nem estou indicando por isso. Vai ter gente que vai dizer que o livro é OK mas não é tudo isso. É verdade, em termos. Recentemente numa conversa de bar com a própria editora e o imperador (pffff) me pergutaram o porque, na real, da minha cisma com esse livro. Respondo: A Daniela neste livro conseguiu captar UMA essência de solidão que pouquíssimas pessoas já viveram e jogar isso no papel de uma forma brilhante. Eu já viví essa solidão e acho que só quem tem um vislumbre disso pode gostar desse livro do jeito que eu gosto.
O nem tão bom assim
Mongolóides - Zander Cattapreta
Mentira, mentira. Isso foi só um spamzinho básico...
Idade da Razão - Sarte
Sério, pensei bastante antes de eleger o livro não tão bom assim. Pensei em colocar o On The Road do Keruak, que não deixa de ser um livro bom (se você tem 15 anos ou é um adolescente tardio ou rebeldezinho de butique), Pergunte ao Pó do Fante e correlatos também entrariam neste rol. Pensei em colocar Garcia Marquez, chaaaaato a extremos com diversos a's. Mas acabei elegendo o Sartre principalmente pelos motivos que se seguem:
* Chaaaaato (com menos a's que o Garcia Marquez, mas digno de nota.
* Pretencioso. Tá pra nascer alguém mais pretencioso que o Sartre.
* Precisei de 5 tentativas pra ler esse livro, porém consegui chegar no fim. Este motivo o classifica como algo "bom" (não consigo chegar ao fim de coisas ruins) porém não tão bom assim por ter me dado sono. E quem me conhece sabe que sono só ó que me dá é valium ;)
Update:
É pra indicar alguns manés pra escreverem suas relações
Lomyne -> Ela voltou a escrever, fez aniversário de 6 anos de blog. Merece ;)
Deus -> Ele não lê o Uatafóc e não vai fazer meme. Tanto faz, escrevendo o que ele escreve já tá ótimo. Mas que seria uma lista memorável, seria.
Gio -> Ela lê essa bagaça e gosta. Logo vou colocar um pouco de sanidade na cabeça dela e fazê-la deixar de gostar ;)
Aninhaa Cartola -> Porque ela muda de blog e me faz entrar aqui pra trocar o link. Porque eu sempre mando correntes pra ela. Porque ela vai CASAR \o/
Zé Buerão -> Porque existem coisas impressas em papel que não são quadrinhos :-P
